Bipolaridade e oscilação de humor: quando o dia amanhece nublado aqui dentro

Hoje está nublado aqui dentro.

Hoje o dia amanheceu nublado.
Não só lá fora.
Aqui dentro também.

Acordei sem vontade de sair.
Sem vontade de explicar.
Sem vontade de ser forte.

Eu nem tinha pensado nisso, mas acordei com vontade de fugir.
Não de alguém específico.
Mas dessa sensação constante de ter que dar conta de tudo. Desses pensamentos que querem explodir a minha cabeça.

Tem dias em que eu pareço de aço.
Funciono.
Resolvo.
Seguro tudo.

Mas tem dias — como hoje — em que só quero sentir o chão.
Pisar firme.
Sentar no chão se for preciso.
Respirar sem performance.

Eu queria que minha vida fosse diferente.
Não perfeita.
Só menos cansativa, sem esses pensamentos, esses sentimentos, sem ter que viver fingindo um sorriso que não existe...

Carrego feridas que não cicatrizam fácil.
Feridas invisíveis. Feridas que doem.
Daquelas que ninguém vê, mas que doem sempre, acho que todos os dias...

Tem dias, meses que até estou bem, outros estou mal.
E em outros até que mais ou menos.
Hoje está nublado aqui dentro. Às vezes tudo claro, outras tudo escuro.
E quem vive isso sabe: não é drama, é oscilação.

É a bipolaridade mostrando que o humor não pede licença.
Ele muda. Ele vira. Ele cai.
E não precisa ter motivos, ele muda de tempo em tempo...

E sim, amanhã pode passar.
Na maioria das vezes até que passa mesmo.
Mas hoje ainda está aqui. E amanhã pode estar também, e por muitos dias mais.

Hoje eu preciso pensar em mim.
Ficar comigo.
Esperar meu tempo.

Sem procurar colo. Sem pedir consolo.
Preciso ficar quieta, em silêncio, sozinha, sem pensar no que vão pensar, sem segurar o choro, sem pedir licença para chorar.

Hoje me falta o ar.
Eu sei que é passageiro.
Mas enquanto passa, dói.

Hoje eu só quero chorar. E está tudo bem.

Não importa quem ligue. Hoje eu não vou atender.
Porque tem dias em que atender o mundo custa mais do que eu tenho.

Amanhã… talvez passe. Eu confio nisso.
Mas hoje, deixa eu existir assim.

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📚 O que a ciência diz

Na bipolaridade e em outros transtornos do humor, as oscilações emocionais podem acontecer mesmo sem um motivo externo claro.

Estudos mostram que resistir ou brigar contra o estado emocional costuma intensificar o sofrimento, enquanto reconhecer, acolher e reduzir estímulos ajuda o sistema nervoso a se reorganizar.

Nem todo dia precisa ser produtivo. Alguns dias precisam apenas ser atravessados.

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Hoje está nublado. E tudo bem.
Eu fico. Respiro. Espero.

Texto por: Elis Jurado

💬 Se isso falou com você

Você também tem dias em que o humor vira sem avisar?

Conta aqui. E se conhecer alguém que vive entre claros e escuros, compartilha.

Você não está errada por sentir. Você está viva, como eu.

Modo de Sobrevivência

Foi um dia comum. Daqueles que começam normais demais para terminar do jeito que terminam.

Saí de casa tranquila. Cheia de problema, sim — dinheiro curto, cabeça cansada, coração apertado — mas nada fora do “normal” da minha vida.

Eu estava indo trabalhar.

Por descuido, em um cruzamento, aconteceu.

Eu bati o carro em uma moto.

Eu estava errada.

O tempo pareceu parar. E a primeira coisa que pensei não foi nem no prejuízo. Foi: “Meu Deus… por quê? Logo agora? Com tanta coisa já pesada, por que comigo?”

Saí do carro correndo. O moço tinha caído. Machucou a perna. Não foi algo gravíssimo, mas doeu. A moto quebrou.

Ele é Uber.

A moto é o trabalho dele. Sem moto, sem renda. E aquilo me atravessou de um jeito absurdo.

Veio um ódio de mim mesma. Uma culpa esmagadora. Uma sensação de: “eu só atrapalho, eu só faço besteira”.

Ele começou a gritar comigo:
“Você não me viu?!”

Naquele momento, eu quase fiz xixi nas calças. De verdade.

Mas eu fiquei firme.

Eu não gritei. Não chorei. Não discuti.

Olhei pra ele e falei, com a voz mais calma que consegui:

“Não, moço. Eu não te vi. Infelizmente, não vi. Mas ninguém sai de casa querendo atropelar alguém. Eu sinto muito. De verdade. Não foi minha intenção — e não é a de ninguém.”

O tom dele mudou.

A raiva baixou. A conversa ficou possível.

Ofereci ajuda. Perguntei do hospital. Ele disse que estava bem.

Trocamos telefones. Tiramos fotos dos veículos. Combinei de arcar com o conserto depois.

Entrei no carro.

Fui trabalhar.

E foi aí… foi exatamente aí… que eu desabei.

Uma crise de choro forte, descontrolada. Um ódio profundo de mim. Uma vontade de sumir do mundo. Chorei com desespero total... Sozinha, sou sozinha né.

Me senti burra. Incompetente. Errada em existir.

Pensei em nunca mais dirigir. Pensei em desistir de tudo. Pensei em desistir da vida.

Por que eu consigo ser forte quando tudo explode… mas depois quase morro por dentro?

Será que só eu sou assim?

Será que você também é?

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Agora, a ciência (não sou eu falando)

O que acontece ali não é força emocional. É ativação do chamado modo de sobrevivência.

Em situações de estresse intenso, o cérebro pode desligar temporariamente emoções para permitir ação, controle e raciocínio rápido.

Isso não acontece só com pessoas bipolares. Acontece com quem já viveu sobrecarga, trauma, ansiedade, ou precisou aprender a “aguentar” desde cedo.

O colapso vem depois. Quando o corpo entende que o perigo passou e libera tudo o que foi segurado.

Não é fraqueza. É biologia.

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Eu escrevo isso porque sei que não sou a única.

Tem gente que segura tudo na hora crítica. Resolve. Apazigua. Age.

E depois… paga um preço alto demais.

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💬 Me conta.

Você já teve o modo de sobrevivência ativado?
Já ficou firme quando todo mundo esperava que você desmoronasse — e caiu só depois, sozinha?

Você é bipolar? Ou conhece alguém que vive assim?

Se esse texto te representou, compartilha. Às vezes, alguém precisa ler exatamente isso para se sentir menos errada por sentir.

Aprendendo a cuidar de mim

Estou aprendendo...

Eu não acordei e nem nasci, sabendo me cuidar.
Na verdade, passei boa parte da vida fazendo exatamente o contrário.A verdade é que ainda não me cuido, estou tentando, aprendendo...

Hoje, eu estou aprendendo e tentando a me afastar do que me faz mal.
Mesmo quando dói.
Mesmo quando parece perda.
Mesmo quando a bipolaridade me confunde e faz parecer que tudo é exagero meu Mesmos quando os pensamentos gritam e se tornam tormento.

Estou aprendendo a descansar. (não está sendo fácil)
Não só o corpo — a mente também.
A entender que nem tudo precisa ser resolvido hoje.
Que nem toda angústia é urgência.
Que cada coisa tem seu tempo… mesmo quando meu cérebro insiste em correr.

Estou tentando organizar prioridades.
E isso, para alguém que vive entre extremos, não é simples.
Quando estou bem demais, quero abraçar o mundo.
Quando estou mal, mal consigo segurar a mim.

Ainda assim, estou aprendendo a olhar para o que realmente importa.
A cuidar do essencial.
A parar de me punir por não dar conta de tudo.

Estou aprendendo a me perdoar.
Pelos dias improdutivos.
Pelas recaídas.
Pelos momentos em que prometi força e só consegui sobreviver.

Demorei para entender que nunca é tarde.
Que aprender não tem idade.
Que amadurecer, às vezes, é aceitar limites — e não superá-los.

Aprendi que nunca deixo de aprender.
Nem sobre a vida, nem sobre mim.
E que, muitas vezes, para ganhar equilíbrio, eu preciso perder excessos.

Estou aprendendo a me cercar de quem quer me ver bem de verdade.
Não só animada.
Não só funcional.
Mas inteira, mesmo nos dias quebrados.

Estou aprendendo a soltar o que já não soma.
Há coisas que ontem sustentavam… e hoje só pesam.
E tudo bem reconhecer isso.

Estou aprendendo a dizer não.
A lembrar quem eu sou.
E, principalmente, a respeitar para onde eu consigo ir.

Aos poucos, começo a encontrar minha voz.
Às vezes trêmula.
Às vezes cansada.
Mas minha.

E talvez seja isso.
Talvez o sentido não seja estar bem o tempo todo.
Mas entender que eu vim, que eu estou aqui… e que um dia vou embora.
E, enquanto isso, aprender a viver do jeito mais humano possível.

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📚 O que a ciência diz

A psicologia e a psiquiatria entendem o transtorno bipolar como uma condição crônica, que exige aprendizado contínuo de autorregulação, e não controle absoluto.

Estudos mostram que pessoas com bipolaridade desenvolvem melhor estabilidade quando aprendem a reconhecer limites, reduzir estímulos excessivos e praticar autocompaixão — não autocobrança.

Aprender a perder intensidade, em muitos casos, é o que permite ganhar qualidade de vida.

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Hoje, eu sigo aprendendo.
Sem pressa de chegar.
Sem promessa de perfeição.

Só tentando viver — um pouco melhor do que ontem.

💬 Vamos conversar?

O que você está aprendendo sobre você neste momento da vida?

Se esse texto falou com você, deixa um comentário.
E se conhecer alguém que também está tentando aprender a viver com o que sente, compartilha.

Às vezes, aprender já é um ato imenso de coragem.

Quando eu começo a cair, e ninguém percebe

Quando eu começo a cair, mas ninguém percebe

Tem uma fase que quase ninguém vê.
Ela não é crise.
Não é choro constante.
Não é cama, nem escuro, nem desistência.

É quando eu ainda estou funcionando.

Eu acordo. Trabalho. Respondo mensagens. Sorrio quando preciso.
Por fora, tudo parece normal.
Por dentro, alguma coisa já começou a desligar.

O corpo pesa antes da tristeza.
O entusiasmo diminui antes do desânimo.
A vida vai ficando fria, como se alguém estivesse abaixando o volume do mundo.

Eu continuo indo, mas sem prazer.
Continuo falando, mas sem vontade.
Continuo vivendo, mas sem presença. Continuo existindo, respirando... E com o sorriso falso no rosto. (quase sempre é fácil, não compartilho o tamanho da minha dor).

E o pior não é cair, acho que não.
É saber que está começando... Começando de novo, sem data para acabar, e que nem poderei sofrer em paz, porque o povo não deixa.

Porque hoje eu reconheço o padrão.
Eu sei que essa fase é o aviso.
Sei que depois vem o cansaço extremo.
Depois a dor difusa.
Depois a culpa.
Depois o medo. A ansiedade. A angústia. A irritabilidade e a necessidade de ficar só, quieta, em paz, sem barulho, sem ninguém.
Depois aquela sensação antiga e conhecida:
“lá vem de novo, não aguento mais... Até quando?”.

Ninguém percebe porque ainda não dói o suficiente para fora.
Mas por dentro já dói demais.

Às vezes eu penso:
se eu não tivesse diagnóstico, talvez sofresse menos.
Porque antes eu só caía.
Agora eu caio sabendo. Sei lá, fico pensando, mas na verdade, acho que não muda nada com o diagnóstico, o diagnóstico me ajudou a obeservar mais e ter tempo para me preparar... Se bem que nem sei como se prepara para um abismo que você sabe que vem. Será que tem como se preparar para sofrer?

E isso tem um peso que não aparece em exame nenhum.

Frase de impacto:
“O mais difícil não é estar em depressão. É perceber que ela está chegando e não conseguir impedir.”

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O que a ciência explica

Nos transtornos bipolares, a transição entre fases raramente é abrupta. Estudos indicam que a recaída costuma começar por sintomas físicos e cognitivos, antes do humor claramente deprimido.

• fadiga desproporcional
• perda de prazer (anedonia precoce)
• lentificação mental
• aumento da ruminação
• hipersensibilidade ao estresse

Neurobiologicamente, há uma redução progressiva da atividade dos sistemas de recompensa e motivação. O corpo e o funcionamento mental sentem primeiro. O humor vem depois.

A medicação não elimina totalmente os episódios. Ela reduz intensidade, duração e risco de destruição. Estabilidade não é ausência de recaídas — é atravessar com menos danos.

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Se você está nessa fase silenciosa — funcionando por fora e se apagando por dentro — isso não te torna fraca.

Te torna alguém que está lutando antes da queda, mesmo sem saber que não vai resolver.

E isso também é sobrevivência. Sim, eu sobrevivo. Creio que a maioria de nós sobrevivemos.

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💬 Se isso tocou você:
Você já sentiu essa fase silenciosa, em que o corpo começa a cair antes da mente?

Deixe um comentário. Às vezes, colocar em palavras é o primeiro jeito de não atravessar isso sozinha.

Me odeio

Me odeio, o odeio me odiar

Tem dias em que eu queria escrever algo positivo.
Algo que me fizesse sentir um pouco melhor comigo mesma.
Masmuitas vezes não sai.

Hoje, quem mais me machuca sou eu.
O jeito como eu me olho.
O jeito como eu me falo.
O jeito como sou.
O jeito como eu me cobro.

Eu me torno minha pior inimiga sem perceber.
Repito coisas duras na minha cabeça.
Vivo um castigo silencioso que ninguém vê.Muitas vezes nem eu vejo.

Tem dias em que eu odeio meu corpo. Quase sempre...
Meus braços.
Minha barriga.
Meu rosto.
O reflexo que aparece de surpresa em um vidro qualquer.

Odeio como a roupa cai em mim.
Odeio pensar que estão me olhando quando eu rio.
Odeio me olhar no espelho.
Odeio sentir que meu corpo é meu — como se isso fosse um peso.

Odeio nunca estar satisfeita.
Odeio querer ser perfeita.
Odeio essa busca por mim mesma.
Odeio esses sintomas.
Odeio essa bipolaridade.
Odeio o quanto tudo me afeta, o quanto tudo importa demais.

Já tentei mudar isso.
Escrevi afirmações.
Tentei brigar com as emoções.
Tentei ser racional.

Mas, às vezes, nada muda. Nunca muda...
E quando não muda, parece que o ódio só cresce. Diariamente...

Odeio meu cabelo, ou o que restou dele.
Odeio meus dentes.
Odeio sentir ciúmes.
Odeio essa ansiedade, esse medo, essa angustia.
Odeio sentir limitada, impotente, cansada, velha.
Odeio pensar que sempre tem algo quebrado em mim.

Odeio sair em fotos.
Odeio não conseguir ficar tranquila.
Odeio essas crises de choro, os limites de cognição.
Odeio esses lapsos de memória.
Odeio sentir que todos me observam, mesmo quando ninguém está.

E o mais difícil de admitir:

Eu odeio me odiar.
Mas continuo odiando.

Isso não é drama.
Não é vitimismo.
É exaustão emocional.Estou cansada e as vezes perco as esperanças...

É acordar cansada de existir dentro da própria cabeça.
É carregar um peso que não aparece em exames.
É lutar com a própria imagem, com a própria mente, com o próprio nome.

Talvez amanhã eu me trate melhor.
Talvez amanhã eu consiga escrever algo bonito.

Hoje, não.

Hoje, eu só estou sendo honesta.

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📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece que o auto-ódio persistente está frequentemente associado a transtornos do humor, transtornos de ansiedade e experiências prolongadas de autocrítica.

Estudos indicam que lutar contra pensamentos negativos o tempo todo pode aumentar o sofrimento. Em alguns momentos, reconhecer o que se sente — sem corrigir, sem maquiar — é o primeiro passo para reduzir a intensidade da dor.

Nomear não piora.
Negar, sim.

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Se você leu isso e se reconheceu,
saiba: você não é fraca.

Você está cansada, como eu, como tantos...

E cansar de si mesma dói mais do que qualquer coisa.

💬 Me conta:

Você também tem dias em que se olha e não se reconhece?
Dias em que a maior batalha é contra você mesma?

Se esse texto te atravessou, escreve aqui.
E se conhecer alguém que vive essa luta silenciosa, compartilha.

Às vezes, a primeira forma de cuidado
é parar de fingir que está tudo bem, é isso o que eu mais faço.

Nem todo dia é sobre melhorar: o valor de apenas estar consigo

Hoje eu não quero melhorar, só quero ficar comigo.

Hoje eu quero andar pela casa com as luzes apagadas.
Não para fazer cena, nem porque fica bonito.
Mas porque quando a gente já está cansada por dentro, a claridade incomoda.

A luz cansa os olhos.
O barulho cansa a cabeça.
E até existir parece exigir uma energia que hoje eu já não tenho.

Hoje eu não quero fingir como estou.
Não quero responder “tô bem”.
Não quero explicar nada, nem organizar sentimento pra ninguém entender.

Quero andar descalça, usar a roupa velha, sentar no sofá e ir pra cama sem me encarar no espelho.
Sem performance. Sem pose. Sem força.

Tem dias em que até quem tenta ajudar pesa.
Não porque eu não ame.
Mas porque o silêncio, às vezes, é o único lugar onde dá pra respirar.

Hoje eu queria ignorar o mundo sem culpa.
Chorar sem alguém dizendo que vai passar.
Sentir a dor sem ser apressada pra melhorar.

Tem um tipo de tristeza que não quer solução.
Ela só quer espaço.

Hoje eu não quero ser cuidada.
Não quero ser consertada.
Não quero ser forte, nem consciente, nem exemplo pra ninguém.

Hoje eu queria deixar cair um pouco tudo aquilo que eu seguro há tanto tempo.
Porque manter tudo inteiro, o tempo todo, também cansa.

Talvez você entenda.
Talvez você também já tenha sentido isso: a necessidade de deixar a ferida passar pela vida, sem anestesia, sem ser incomodado por ninguém, sem dar explicações, sem fazer de conta que esta tudo bem, poder chorar quando der vontade.

Não é desistir da vida.
É querer viver sem fingir.

É saber que ninguém chega no alto sem conhecer o fundo.
Nem que seja por um momento.

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📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece a importância da retirada emocional voluntária em períodos de sobrecarga psíquica.

Estudos mostram que permitir sentir emoções difíceis — sem negar, corrigir ou apressar — contribui para uma regulação emocional mais saudável ao longo do tempo.

Forçar positividade, produtividade ou reação imediata pode aumentar o sofrimento, especialmente em pessoas com ansiedade ou transtornos do humor.

Sentir não é fraqueza. Às vezes, é exatamente o que evita o colapso.

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Hoje eu só quero estar comigo.
Sem promessa de melhora.
Sem discurso bonito. Eu só quero poder ser eu, sem culpa, sem perguntas, sem julgamentos.

Só existir — do jeito que der e se der.

Texto por: Elis Jurado

💬 Me conta:

Você também tem dias assim?
Dias em que não queria conselho, nem cuidado — só ficar consigo?

Se esse texto falou com você, escreve aqui.
E se conhecer alguém que precise se permitir sentir sem fingir, compartilha.

Às vezes, dar espaço para a dor é o primeiro gesto real de autocuidado. Conte um pouco de você, vamos conversar.

Sempre quis entender a mente humana. Talvez para tentar salvar a minha.

Desde muito cedo, algo em mim observava as pessoas. Não era curiosidade comum. Era quase uma necessidade.

Eu olhava os outros e pensava: o que passa aí dentro? Por que algumas pessoas parecem viver com leveza, enquanto outras carregam um peso invisível?

Durante anos, essa pergunta não era teórica. Era sobrevivência.

A tristeza me acompanhou em diferentes fases da vida. Às vezes silenciosa, às vezes esmagadora. E eu nunca entendi direito de onde ela vinha.

Nada “grave” parecia ter acontecido. Nada que justificasse tanto cansaço de existir.

E talvez por isso eu tenha começado a gostar de psicologia antes mesmo de saber o nome disso.

Eu queria entender as pessoas. Mas, no fundo, queria entender a mim.

Por muitos anos, isso ficou só no desejo. Não havia dinheiro, não havia tempo, não havia estrutura emocional.

A vida era pagar contas, cuidar dos outros, sobreviver aos próprios dias. Tentar mostrar alegria.

Enquanto isso, a pergunta continuava ecoando:

Por quê? Por que tanta tristeza ao longo da vida? O que acontece dentro da mente humana?

Agora, ironicamente, quando o diagnóstico chegou, quando os nomes começaram a fazer sentido, quando entendi que meu cérebro funciona diferente… surgiu também a oportunidade de estudar psicologia.

Não como romantização. Mas como tentativa de compreensão.

Eu estudo para ajudar pessoas, sim. Para atuar, sim.

Mas, principalmente, eu estudo porque preciso entender.

Entender o que aconteceu comigo. Entender o que acontece com quem sofre em silêncio. Entender por que a dor psíquica pode ser tão física, tão real, tão incapacitante Entender porque aquele que não sente aquela dor, julga tanto o que sente e sempre arruma "soluções mágicas" para o outro.

Talvez eu nunca encontre todas as respostas.

Mas sigo estudando, lendo, observando, vivendo.

Porque, se há algo que aprendi, é que ninguém sofre “à toa”. Não deve ser, não pode ser a toa.

E que entender a mente humana talvez não cure tudo — mas pode, ao menos, tornar a vida um pouco mais habitável.

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Se você também passa a vida tentando entender por que sente o que sente, saiba: você não está sozinha.

Desafio 30 dias — Dia 5

Uma foto de algum lugar onde eu já estive

Esse lugar existe.
Silencioso. Verde. Calmo.
Um caminho de madeira que atravessa as árvores como quem promete descanso.

É o tipo de lugar que muita gente chama de paz.
Onde o barulho diminui, o corpo desacelera e o mundo parece menos agressivo.
E, sim — muitas vezes é exatamente isso que a gente precisa.

Mas hoje eu preciso ser honesta.

Existem momentos da bipolaridade em que nem lugares assim conseguem alcançar a gente.
Você anda.
Você olha.
Você respira fundo.
E, mesmo assim, o choro vem.
A tristeza fica.
O peito continua pesado.

Não é falta de gratidão.
Não é drama.
Não é frescura.

É a mente em guerra consigo mesma.

Esse caminho já me acolheu…
mas também já me viu caminhar por dentro chorando, em modo automático,
tentando entender por que nem o que é bonito consegue aliviar.

E isso dói.
Dói porque a gente se cobra:
“Era pra eu estar bem aqui.”
“Era pra eu me sentir melhor.”
“O problema sou eu.”

Não.
O problema não é você, não sou eu, não somos nós.

Às vezes, o passeio ajuda.
Às vezes, não ajuda em nada.
E nos dois casos, está tudo bem.

Hoje eu olho pra essa foto e sinto duas coisas ao mesmo tempo:
🌿 vontade de voltar
💔 lembrança de que nem sempre a paz externa alcança a interna

Talvez a maturidade emocional esteja exatamente aí:
em aceitar que existem dias em que nem o lugar mais calmo do mundo dá conta da nossa dor —
e, mesmo assim, a gente continua caminhando.

Um passo de cada vez.
Mesmo triste.
Mesmo cansada.
Mesmo sem sentir nada.

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📚 O que a ciência diz

Estudos em psicologia mostram que, em transtornos do humor, estímulos externos positivos (natureza, passeios, silêncio) nem sempre conseguem modular o estado emocional.

Isso acontece porque o sofrimento não está apenas na experiência, mas em alterações neurobiológicas que afetam prazer, motivação e regulação emocional.

Ou seja: não é falta de esforço.
É doença — e precisa ser respeitada.

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Hoje, essa foto não é sobre um lugar bonito.
É sobre seguir andando, mesmo quando a beleza não alcança.

💬 Me conta:

Você já esteve em um lugar lindo, calmo, silencioso…
e ainda assim se sentiu vazio(a) ou triste?

Se fizer sentido, compartilha sua experiência aqui.
E se conhecer alguém que precisa entender que nem sempre o ambiente cura, compartilha esse texto.

Às vezes, só saber que não estamos sozinhos já muda o peso do caminho.

Eu ainda acredito em mim

Já me disseram, de tantas formas diferentes, que eu não servia pra nada.
Que eu exagerava.
Que eu sentia demais.
Que o espaço que eu ocupava era grande demais para alguém como eu.

Houve dias em que essas palavras não ficaram só do lado de fora.
Elas entraram.
Grudaram na pele.
E fizeram morada dentro de mim.

Teve um tempo em que fui encurralada contra mim mesma.
Cansada demais para lutar.
Cansada demais até para chorar.
Quando perder as lágrimas pareceu mais fácil do que sustentar a dor.

Mas eu estou aqui.
De pé.
Alerta.
Mesmo com cicatrizes que ninguém vê.

Não sou resto.
Não sou sobra.
Não sou “zero à esquerda”, como tentaram me fazer acreditar.

Eu acredito em mim.
Mesmo quando a voz treme.
Mesmo quando a confiança falha.
Mesmo quando tudo dentro de mim parece em guerra.

Aprendi cedo que viver em constante batalha muda a gente.
As guerras emocionais não me destruíram — me deram asas.
Não asas bonitas.
Asas de metal.
Pesadas.
Forjadas na dor.

Hoje eu voo diferente.
Não porque não tenho medo,
mas porque me recuso a rastejar de novo.

Já não estou em liquidação emocional.
Já não me ofereço pela metade.
Já não aceito migalhas de respeito.

Somos todos diferentes.
E é exatamente isso que nos torna únicos.
Não preciso caber no molde de ninguém para existir.

Passei pelo pior.
Sobrevivi a versões minhas que quase não suportei.
E sigo acreditando — mesmo cansada — que o melhor ainda pode chegar.

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🧠 Um olhar da ciência

A psicologia entende que pessoas que atravessam sofrimento emocional intenso desenvolvem mecanismos profundos de sobrevivência.

A autoestima, nesses casos, não nasce do elogio fácil, mas da reconstrução diária após a dor.

Acreditar em si não é arrogância.
É resistência.
É saúde emocional em construção.

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💬 E você?

Em que momento da vida você quase deixou de acreditar em si?
E o que te trouxe de volta?

Às vezes, acreditar em si é o ato mais revolucionário que existe.

Se você estiver passando por um momento difícil, procure ajuda.
CVV – 188 (24h), procure um psiquiatra, um psicólogo.

🌸 Estável não é igual a bem

Quando estou “muito bem”, tudo funciona. Tenho mais energia, mais produtividade, mais ideias, mais disposição social. Durmo menos e ainda assim acordo bem. Sou mais legal, consigo ouvir músicas, participar de pequenos eventos.

O corpo não dói. Ou dói muito pouco. A vida parece finalmente possível. Acho que é quando sinto alegria de verdade.

Hoje eu sei: esse “estar muito bem” não é só ausência de sofrimento. É uma felicidade que, infelizmente, não se sustenta. Eu digo ao psiquiatra que amo estar assim, mas comecei a entender a preocupação dele com esse “bem demais”. Não é porque seja ruim — é porque não se mantém. É bom, mas passa. Sempre passa. E a fase que vem depois costuma ser muito dolorida. Ele me explicou de forma direta: quanto mais alto o pico, mais profunda pode ser a queda. Por isso a medicação é ajustada para um meio-termo. Não para tirar a vida, mas para evitar que, quando a depressão vier — porque nos transtornos bipolares ela não é totalmente evitável — ela venha com força suficiente para destruir tudo.

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Quando o “bem demais” começa a preocupar

Antes da queda, quase sempre há sinais. Mais energia do que o habitual. Menos necessidade de sono. Mais confiança. Mais resolutividade.Mais alegria de verdade.E medo da alegria, porque sei o que vem depois. Estou feliz por estar bem, mas já preocupada também, pois no decorrer desses anos, sei que não dura, nunca serei feliz de verdade eu acho.

Não vem irritação. Não vem desorganização. Vem eficiência. Vem a vontade de viver e o ânimo que falta a maior parte da vida.

E talvez por isso seja tão difícil perceber onde está o limite.

Quando estou bem demais, aprendi que preciso observar — não comemorar sem cuidado. É triste! Mas é isso, não posso ficar tão feliz por estar feliz... Não sei exatamente quanto tempo vai durar a alegria, as vezes mais, outras menos, mas a certeza é que passa.

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Quando a queda começa

A descida não começa na mente. Começa no corpo. Geralmente tem sido assim depois que comecei a prestar mais atenção em mim.

Vem o cansaço. As dores. A indisposição. A perda de ânimo para coisas que antes davam prazer. Estou vivendo isso agora, o início de uma depressão, que não sei quanto profunda será, mas sei que está começando, mesmo medicada.

A mente, então, começa a correr para o futuro — sempre para cenários ruins. Medo de recaída. Medo de não dar conta. Medo de perceberem. Medo de ter que trocar medicação. Medo dos efeitos colaterais. Medo de dessa vez partir de verdade... Porque não faltam ideias e planos para isso.

A culpa aparece forte. Pensamentos duros. Autojulgamento. Revisões intermináveis da própria vida. Sinto um vazio! Me sinto um nada, um lixo, uma incapaz e questiono milhares de vezes, porque ainda estou aqui?

E junto disso, aquela frase silenciosa:

“Lá vem de novo. Eu não aguento mais!”

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O que a ciência chama de estabilidade

Na psiquiatria, estabilidade não significa bem-estar pleno. Significa redução de extremos.

O tratamento busca evitar colapsos graves, hospitalizações, impulsividades e riscos maiores. Ele não promete ausência de dor.

Hoje, com diagnóstico, tenho mais consciência. Consigo identificar sinais. Evitar alguns gatilhos. Mas isso não significa controle total.O controle total não existe, nunca vai existir.

Significa conviver com ciclos — mesmo medicada.As recaídas serão para sempre, já entendi.

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O luto silencioso

Existe um luto pouco falado: o luto por saber que a estabilidade passa.

Eu me esforço. Sou forte. Sustento muita coisa. Mas quando o corpo começa a esfriar, a depressão ocupa espaço.

O estresse não fica só na mente. Já virou prurido intenso, erupções na pele, dificuldade para respirar, necessidade de medicação. O corpo responde quando o limite é ultrapassado.

Não é falta de vontade. Não é fraqueza. É doença atravessando a vida.

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Você já percebeu esse “bem demais” antes da queda?

Se sentir vontade, escreva nos comentários como isso acontece com você. Este espaço também é feito de escuta.

Quando o corpo dói antes da tristeza

A depressão avisa no corpo antes de se revelar na mente.

Antes da tristeza profunda aparecer, meu corpo avisa. Não com palavras, mas com dor.

É uma dor muscular difusa, cervical, nos dedos. Às vezes parece reumatismo, às vezes tendinite. Nenhum analgésico resolve.

Eu durmo bem, mas acordo cansada. Sem ânimo. Sem vontade. Até atividades simples — como uma caminhada — passam a exigir um esforço que parece desproporcional.

A semana passada eu estava bem. Atenta. Disposta. Depois, aos poucos, vieram o choro, as dores espalhadas, a perda de interesse pelas coisas que eu gostava. Eu reconheço esse caminho. Já vivi isso outras vezes.

Meu corpo entra em depressão antes da minha mente aceitar.

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O que a ciência explica sobre isso

Na bipolaridade, especialmente nas fases depressivas, o sofrimento não é apenas emocional. A literatura científica descreve fenômenos como fadiga central, lentificação psicomotora e aumento da sensibilidade à dor.

Mesmo sem alterações em exames de imagem, o sistema nervoso central pode amplificar sinais dolorosos. Isso não significa que a dor seja imaginária. Ela é neurobiológica.

Alterações nos neurotransmissores, no eixo do estresse e nos mecanismos de modulação da dor fazem com que o corpo sofra junto — e, muitas vezes, antes — do humor piorar de forma evidente.

• a dor não melhora com analgésicos comuns
• o cansaço não passa com descanso
• os exames permanecem normais
• a limitação física é real

Medicação e limites do tratamento

O bupropiona foi o medicamento que mais contribuiu para minha funcionalidade e energia. O lítio entrou como estabilizador, mesmo sem aliviar diretamente os sintomas físicos.

Estar medicada não significa estar imune à recaída. Significa, muitas vezes, reduzir riscos — não eliminar o sofrimento.

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O que aprendi observando isso em mim

Aprendi a respeitar os sinais do corpo. Quando a dor aparece sem causa aparente, não interpreto mais como fraqueza.

Ainda estou refinando como lidar com isso. Ainda dói. Ainda limita. Mas hoje sei que não é preguiça, invenção ou falta de vontade. Me sinto triste porque as pessoas não entendem, apesar de não esperar que entendam, pois só entende quem sente ou já sentiu o mesmo.

Quando a dor vem, junto vêm a tristeza, a ansiedade, o medo e a vontade de sumir. Não de morrer — de pausar a existência por algumas horas, por dias... desaparecer...

Escrever isso não é reclamar. É nomear o que acontece de verdade.

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• Você não está exagerando
• Seu corpo também sente a doença
• Estar em tratamento não te impede de sofrer

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Você já percebeu seu corpo dando sinais antes da mente entender o que está acontecendo? Como foi?

Se sentir vontade, escreva nos comentários como isso aparece em você. Este espaço também é feito de escuta.

🌸 Carta de mim para mim

Às vezes, tudo o que a gente precisa é parar… e se olhar com a mesma compaixão que oferece ao mundo.

Querida Eu,

Eu vejo você. Eu vejo a força, a dor, a coragem e o amor que você carrega. Eu vejo a mulher que sobreviveu, que aprendeu com medos, erros e acertos.

Eu vejo a beleza escondida que você esqueceu: sua integridade, sua empatia, sua honestidade e sua capacidade de amar.

Você não precisa ser perfeita para ser suficiente.

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✨ Uma verdade que vale para todos nós

Você não precisa se punir por sentir, por agir ou por se proteger. É hora de parar de se comparar, de se culpar e de se esconder atrás de defesas que já não te servem.

Permita-se sentir alegria, amor, reconhecimento e abundância. Permita-se agir, se expressar e se valorizar sem medo.

Lembretes importantes:

• Você pode manter sua essência e seus limites
• Seu silêncio também é uma forma de cuidado
• Você é capaz de criar uma vida plena e leve

Eu te abraço e digo: você merece tudo de bom que a vida tem para oferecer. E eu estou aqui para garantir que você nunca se esqueça disso novamente.

Com amor,
Sua versão curada

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• Você é suficiente
• Você não está atrasada
• Você merece viver com mais leveza

carta para si mesma, autocuidado emocional, amor-próprio, cura interior, acolhimento emocional, escrita terapêutica, saúde emocional, reconexão consigo mesma

Dia 04: Um hábito que eu gostaria de não ter

Se existe um hábito que eu gostaria profundamente de não carregar comigo, é o de me omitir. O de silenciar minha voz por medo do que vão pensar. O de colocar os outros sempre em primeiro lugar, mesmo quando isso me custa a paz, a dignidade e, muitas vezes, a mim mesma.

Durante muito tempo, aprendi a acreditar que agradar era uma forma de ser aceita. Que ceder era sinônimo de amor. Que me adaptar demais evitaria conflitos. E assim fui abrindo mão, aos poucos, do que acredito, do que sinto, do que sou. Fui diminuindo minhas dores, relativizando meus limites, justificando injustiças, como se eu não merecesse ser ouvida.

Esse hábito também se manifesta quando me sinto inferior. Quando penso que qualquer outra pessoa é mais interessante, mais capaz, mais digna do que eu. Mesmo sabendo, no fundo, que sou forte, que já atravessei desertos, que sustentei dores que muitos não suportariam, ainda assim me pego duvidando do meu valor.

Há momentos em que percebo claramente: não é falta de capacidade, é excesso de medo. Medo de desagradar. Medo de perder. Medo de ficar sozinha. E, ironicamente, esse hábito de me anular é justamente o que mais me machuca, o que mais me afasta de mim.

Não é fácil admitir isso. Dói reconhecer quantas vezes me calei quando deveria ter falado. Quantas vezes engoli lágrimas para manter a harmonia. Quantas vezes traí meus próprios princípios para ser aceita em lugares onde talvez eu nunca tivesse que me diminuir.

Hoje, escrever sobre isso é um passo. Pequeno, mas verdadeiro. Não para me julgar, mas para me olhar com honestidade. Porque mudar começa quando a gente nomeia. E eu não quero mais carregar como hábito aquilo que me faz desaparecer.

• O hábito de me omitir por medo do julgamento.
• Colocar os outros sempre à frente de mim.
• Duvidar do meu próprio valor e merecimento.
• Abrir mão de princípios para ser aceita.
• O desejo sincero de reaprender a me escolher.

💛 Reflexão: Reconhecer um hábito que machuca não é fraqueza. É coragem. É o início de um reencontro com quem a gente realmente é.

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💭 E você?

Existe algum hábito que te machuca em silêncio?
Que te faz se calar, se diminuir ou se esquecer de si?

Talvez reconhecer — e até escrever sobre isso — seja o primeiro passo para mudar.

Se você estiver passando por um momento difícil, converse com alguém. CVV – 188 (24h).

Um Ano Que Quase Me Quebrou… Mas Não Conseguiu

Quando olho para este ano, meu coração aperta e, ao mesmo tempo, se enche de gratidão. Foi um daqueles anos em que a gente anda machucada por dentro, mas continua caminhando. Um ano em que sobrevivi mais do que vivi — e ainda assim, venci.

Carreguei tristezas silenciosas, angústias que não cabem em palavras e pensamentos que, em alguns dias, pareciam grandes demais para mim. Houve momentos escuros, ideias ruins, cansaço extremo da alma e uma vontade imensa de desaparecer por algumas horas. Mas havia algo que sempre me puxava de volta: eu sigo viva para ver minha filha feliz.

Vivo com medo. Medo de escolhas erradas, medo de que qualquer decisão possa machucá-la, medo do mundo, medo do futuro. Talvez esse medo nunca vá embora completamente. Talvez ele exista porque o amor que sinto é grande demais.

Este ano também foi feito de milagres. A saúde da minha família foi preservada. Uma cirurgia delicada terminou em cura, e eu nunca vou esquecer o quanto rezei, chorei e agradeci quando tudo deu certo. Meus pais estão bem. Minha irmã está bem. Amigos enfrentaram o câncer e venceram — e isso, para mim, é graça pura.

Houve também aquela grande graça recebida no ano anterior, que ainda ecoa no meu coração todos os dias, como um lembrete silencioso de que Deus não me soltou a mão nem nos piores momentos.

Na minha caminhada pessoal, consegui algo que parecia impossível: avancei no curso, sem reprovações, sem desistir, mesmo estudando com o coração cansado. Cada matéria vencida foi uma pequena vitória contra a dor. Contra o medo. Contra a vontade de parar.

Minha filha cresceu diante dos meus olhos. Estuda, trabalha, conseguiu estágio, abriu caminhos. E eu observo tudo isso com o coração apertado e orgulhoso, pedindo a Deus, todos os dias, que a proteja das escolhas erradas, das pessoas erradas e das dores que não posso evitar.

Em casa, nem sempre me sinto em paz. Existem situações que não posso mudar, injustiças que ferem, conflitos que não dependem de mim e que atingem quem eu mais amo. São dores silenciosas, difíceis de explicar, e talvez quem leia nem consiga imaginar exatamente do que se trata. Mas elas existem. E doem.

Mesmo assim, sigo. Sigo saudável. Sigo em pé. Sigo esperando que a justiça se cumpra em uma causa importante que ainda aguardo. Sigo suplicando diariamente por uma cura que parece impossível aos olhos humanos, mas que, para Deus, continua sendo esperança.

Este foi um ano de choro escondido, de orações feitas no silêncio, de noites longas e dias pesados. Mas também foi um ano de vitórias, de sobrevivência, de fé insistente e de amor que não desistiu.

Sou grata. Por tudo. Pelo que foi bom, pelo que doeu, pelo que ainda não chegou. Sou grata porque, apesar de tudo, eu estou aqui. E isso, por si só, já é uma vitória.

💛 Reflexão: Às vezes, vencer não é sorrir. É apenas continuar. E continuar, quando tudo pesa, é um ato de coragem que poucos enxergam.

Se você leu até aqui, me diga: você também teve um ano em que precisou ser forte mesmo sem querer?

Se este texto tocou em algo sensível dentro de você, procure ajuda. CVV – 188 (24h).

Entre a Angústia e o Silêncio

Tenho vivido dias de uma tristeza silenciosa, daquelas que não gritam, mas pesam. No fim do ano, tudo parece se intensificar. As cobranças, os medos, as lembranças, o cansaço da alma. É como se o coração pedisse pausa, mas o mundo insistisse em movimento.

Larissa está em casa, e isso me traz um misto de alívio e pânico. O medo constante de que a mãe dela descubra, de que surjam conflitos, de que a paz tão frágil seja quebrada. Viver em alerta cansa. Pensar demais cansa. Antecipar problemas que talvez nem aconteçam cansa ainda mais.

Eu não queria viajar. Queria ficar. Ficar no meu canto, em silêncio. Queria me recolher, ler, estudar, organizar pensamentos, tentar me reorganizar por dentro. Queria apenas existir sem ter que explicar nada a ninguém. Mas, às vezes, a vida não pergunta o que queremos. Ela simplesmente impõe.

Existe em mim uma vontade profunda de ficar sozinha. Não por rejeição, mas por sobrevivência. O silêncio, para mim, não é vazio — é refúgio. É onde eu me encontro, onde eu me recomponho, onde consigo respirar sem máscaras.

Quem me conhece de verdade sabe: quando me fecho, não é frieza. É proteção. É porque estou tentando não desmoronar por completo. Estou tentando juntar os pedaços, um por um, com cuidado.

Entre a angústia e a obrigação, sigo. Às vezes mais forte, às vezes apenas resistindo. Mas sigo. Porque mesmo cansada, mesmo triste, ainda existe em mim um fio de esperança — discreto, quase invisível — de que tudo isso tenha um propósito, e que em algum momento, o coração encontre descanso.

• O peso emocional do fim de ano.
• O medo constante de conflitos e instabilidade.
• O desejo de recolhimento e silêncio.
• A necessidade de ficar sozinha para se recompor.
• A esperança que insiste em permanecer.

💛 Reflexão: Nem toda solidão é abandono. Às vezes, é apenas a alma pedindo descanso.

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✨ Continuo

Mesmo com o coração apertado, continuo. Um passo de cada vez. Respeitando meus limites, acolhendo minhas dores e aprendendo, aos poucos, que também mereço cuidado.

Se você estiver passando por um momento difícil, converse com alguém. CVV – 188 (24h).

Carta de mim para mim

Às vezes, tudo o que a gente precisa é parar… e se olhar com a mesma compaixão que oferece ao mundo.

Querida Eu,

Eu vejo você. Eu vejo a força, a dor, a coragem e o amor que você carrega. Eu vejo a mulher que sobreviveu, que aprendeu com medos, erros e acertos.

Eu vejo a beleza escondida que você esqueceu: sua integridade, sua empatia, sua honestidade e sua capacidade de amar.

💛 Destaque emocional:
Você não precisa ser perfeita para ser suficiente.

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✨ Uma verdade que vale para todos nós

Você não precisa se punir por sentir, por agir ou por se proteger. É hora de parar de se comparar, de se culpar e de se esconder atrás de defesas que já não te servem.

Permita-se sentir alegria, amor, reconhecimento e abundância. Permita-se agir, se expressar e se valorizar sem medo.

💡 Lembretes importantes:

• Você pode manter sua essência e seus limites
• Seu silêncio também é uma

Dia 03 do Desafio: Amigo Verdadeiro

Dia 03 do Desafio: Amigos, Fé e Família

Hoje, no terceiro dia do desafio, quero falar sobre algo que me toca profundamente: amizade, confiança e quem realmente está ao nosso lado. Eu gostaria de colocar uma foto real dos meus amigos, mas a cada dia percebo que nem todos são de fato amigos. Por isso, escolho não compartilhar nomes ou imagens. Prefiro honrar quem é verdadeiro no coração e na presença.

Para mim, os amigos reais são Deus, minha mãe, meu pai, minha irmã e minha filha. Deus é meu guia, minha luz, meu porto seguro e minha força em todos os momentos. Depois Dele, meu pai e minha mãe são pilares inabaláveis, que me amam incondicionalmente, me apoiam, me corrigem quando preciso e celebram minhas vitórias como se fossem deles. Minha irmã e minha filha também são presentes preciosos, que iluminam minha vida com carinho, companheirismo e amor genuíno.

Este post é sobre aprender a valorizar quem realmente importa: quem permanece, quem escuta, quem ama sem expectativas. Sobre reconhecer que amizade verdadeira não se mede por número de pessoas ao redor, mas pela presença genuína, pelo afeto sincero e pelo cuidado constante.

• Deus como meu amigo eterno e guia de vida.
• Pais que amam, apoiam e me sustentam incondicionalmente.
• Minha irmã e minha filha como presentes preciosos de amor e companhia.
• Amizade verdadeira é presença, não aparência ou quantidade.
• Valorização do amor, respeito e laços genuínos.

Reflexão: Deus, minha família e minha filha são meu alicerce. Tudo que escrevo aqui é para celebrar a presença divina e o amor incondicional que recebo todos os dias.

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Por que compartilho

Escrevo para registrar e agradecer. Para refletir sobre o que é verdadeiro na vida e honrar aqueles que permanecem. Deus, meu pai, minha mãe, minha irmã e minha filha são meus amigos eternos, minha fortaleza, minha inspiração.

Este post é um tributo à fé, à família, ao amor incondicional e àqueles que permanecem ao nosso lado em todos os momentos.

Se você estiver passando por um momento difícil, converse com alguém. CVV – 188 (24h).

Dia 02 do Desafio: O Significado do Nome do Blog

Hoje é o segundo dia do desafio de 30 dias. O nome do meu blog, “Elis, simplesmente uma mulher”, é muito mais do que apenas meu nome. Ele representa minha identidade, minhas experiências e a liberdade de me expressar como sou, sem filtros.

É um espaço onde compartilho minha vida, medos, conquistas, aprendizados e momentos de reflexão. O nome reflete coragem: coragem de mostrar vulnerabilidade, enfrentar desafios e registrar histórias que podem inspirar ou acolher outras pessoas.

Este blog é meu refúgio, meu diário público, onde cada palavra escrita é uma forma de aprendizado e conexão.

• Reflete minha identidade e autenticidade.
• É um diário pessoal para registrar pensamentos e sentimentos.
• Representa coragem de se mostrar vulnerável.
• Um espaço de reflexão e inspiração para quem lê.
• Conecta experiências pessoais com aprendizado e crescimento.

Reflexão: “Elis, simplesmente uma mulher” é sobre humanidade, autenticidade e aprendizado. Cada postagem é uma tentativa de transformar sentimentos em crescimento.

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✨ Por que escrevo aqui

Escrevo porque registrar pensamentos e emoções me ajuda a organizar a vida. Também porque acredito que minhas experiências podem inspirar, tocar ou acolher alguém que passa por situações semelhantes.

Este blog é meu diário, minha memória viva, e um espaço seguro para compartilhar alegrias, desafios e aprendizados.

O que quero com este blog:

• Registrar memórias e fases da minha vida.
• Compartilhar sentimentos, medos e conquistas.
• Oferecer reflexão e inspiração para quem lê.
• Criar um espaço seguro de expressão e autenticidade.

Dia 01 - Uma foto recente e 15 fatos sobre mi

 

🌸 Dia 01 - Uma foto recente e 15 fatos sobre mim

Hoje inicio o primeiro dia do meu Desafio 30 Dias, um momento de olhar para mim mesma com carinho, honestidade e reflexão. Tirei uma foto recente — um registro de quem eu sou agora, de onde estou e de tudo que venho enfrentando.

Refletir sobre mim me trouxe algumas descobertas que quero compartilhar:

• 🌟 Sou mãe da Giulia, e ela é minha maior motivação e alegria.
• 🌟 Já enfrentei momentos de depressão profunda e alucinações, mas estou viva e lutando todos os dias.
• 🌟 Aprendi que escrever sobre minhas dores e emoções me ajuda a organizar minha mente e meu coração.
• 🌟 Fotografia é meu refúgio, meu jeito de capturar beleza e pequenos momentos de leveza.
• 🌟 Gosto de observar a vida em detalhes, nas cores, nos gestos, nos pequenos sinais de amor.
• 🌟 Sou grata por cada dia que consigo sorrir, mesmo que seja um sorriso pequeno.
• 🌟 Acredito que Deus guia meus passos e me dá força, mesmo nos dias mais difíceis.
• 🌟 Tento transformar minhas dores em palavras que possam ajudar outras pessoas.
• 🌟 Tenho sonhos, ainda que pareçam distantes, e me esforço para persegui-los com coragem.
• 🌟 Sou resiliente — sobrevivi a desafios que teriam destruído muitas pessoas.
• 🌟 Sou graduada em Serviço Social e graduanda em Psicologia. (estou AMANDO)
• 🌟 A vulnerabilidade não é fraqueza; é meu jeito de me manter verdadeira comigo mesma.
• 🌟 Aprendi a pedir ajuda quando preciso, mas ainda tento resolver tudo sozinha, por receio a julgamentos. (estou melhorando)
• 🌟 Busco evolução constante — emocional, espiritual e pessoal.
• 🌟 Hoje me vejo como alguém que ainda tem medo às vezes, mas continua caminhando, sempre com esperança e amor.

💛 Reflexão do dia: Cada fato meu é uma pequena vitória, um lembrete de que estou aqui, presente, aprendendo, crescendo e acima de tudo, VIVA! E você também pode se olhar com carinho hoje.

💡 Se quiser, participe você também: escolha um fato sobre você e compartilhe nos comentários. Vamos nos inspirar mutuamente nessa jornada de autoconhecimento.

🌸 Desafio 30 Dias

Em 24/04/2012 fiz e registrei esse desafio aqui mesmo no blog (ver link).

Percebi que em 6 anos, não mudei somente a aparência física, mudei também alguns conceitos, sonhos, prioridades e opiniões.

Para comparar essas mudanças, resolvi fazer novamente.

Abaixo estão as questões que serão abordadas e comparadas nas próximas postagens:

• Dia 01: Uma foto recente de você e 15 fatos interessantes sobre si mesmo.
• Dia 02: O significado atrás do nome do seu blog.
• Dia 03: Uma imagem de você e seus amigos.
• Dia 04: Um hábito que você gostaria de não ter.
• Dia 05: Uma foto de algum lugar onde você já esteve.
• Dia 06: Super herói favorito e por quê.
• Dia 07: Um retrato de alguém/algo que tem maior impacto em você.
• Dia 08: Objetivos de curto prazo para este mês.
• Dia 09: Algo que você está orgulhoso(a) de nos últimos dias.
• Dia 10: As músicas que você ouve quando está feliz, triste, entediado…
• Dia 11: Outra foto de você e seus amigos.
• Dia 12: Como você descobriu sobre o blog e porque fez um.
• Dia 13: Uma carta para alguém que te machucou recentemente.
• Dia 14: Uma imagem de você e sua família.
• Dia 15: Coloque suas músicas no shuffle. Primeiras 10 canções que tocam?
• Dia 16: Outra imagem de si mesmo.
• Dia 17: Alguém com quem você gostaria de mudar de vida, e por quê.
• Dia 18: Planos/sonhos/objetivos que você tem.
• Dia 19: Apelido que você tem, e por que você tem.
• Dia 20: Alguém que você se vê casando/sendo no futuro.
• Dia 21: Uma imagem de algo que te faz feliz.
• Dia 22: O que te faz diferente de todo mundo.
• Dia 23: Algo que você anseia.
• Dia 24: Uma carta para seus pais.
• Dia 25: O que eu iria encontrar na sua bolsa.
• Dia 26: O que você pensa sobre seus amigos.
• Dia 27: Por que você está fazendo esse desafio de 30 dias.
• Dia 28: Uma imagem de você ano passado e agora, e como mudou desde então.
• Dia 29: No mês passado, o que você aprendeu?
• Dia 30: Quem é você?

💡 Experimente você também: Escolha um dia deste desafio e compartilhe suas respostas nos comentários. Inspire-se e inspire outras pessoas a refletirem sobre si mesmas!

Siga o blog para acompanhar todas as próximas postagens do Desafio 30 Dias e descubra suas próprias mudanças ao longo do tempo.