Quando a Ansiedade Quer Me Convencer Que Algo Ruim Vai Acontecer

💭 Quando a Mente Grita e o Coração Silencia: a Dor que Ninguém Vê

Hoje acordei com a mente pesada. Não é a primeira vez — e dói admitir que está ficando mais frequente. Tenho passado por crises constantes de ansiedade e uma vontade crescente de ficar só. É como se meu corpo pedisse silêncio e a minha mente gritasse ao mesmo tempo.

E nesses dias, eu me sinto um lixo de pessoa. Me sinto insuficiente. Incômoda. Como se não tivesse espaço no mundo. Cada vez mais eu quero distância das pessoas, mesmo sabendo que elas não têm culpa de nada disso.

A verdade é que eu mesma não sei de onde vem essa sensação tão forte de inadequação.

Nos últimos dias, a ansiedade piorou muito. E tem algo que me assusta: uma voz dentro da minha cabeça repetindo que este é o último ano da minha mãe viva.

Eu não sei explicar. Não sei por que isso aparece. Só sei que dói ouvir. Parece que essa voz está tentando me preparar para alguma coisa terrível, mesmo que não exista motivo real. E só isso já me tira o chão.

As festas de fim de ano estão chegando, e eu não queria existir nelas. Nunca gostei dessa época — mas este ano a tristeza parece maior. Não sinto emoção nenhuma. Só um vazio que dói.

Eu queria ficar sozinha, mas ao mesmo tempo tenho que conviver, sorrir, estar presente… mesmo quando tudo em mim pede silêncio. Eu me sinto desprezível por não conseguir ser como os outros, por não sentir o que se espera de mim.

Não estou dormindo direito. E a voz não para. Eu não quero que minha mãe morra. Eu só estou tão cansada que às vezes nem força para pedir a Deus eu encontro.

✨ Lembre-se!

A ansiedade tem esse poder cruel: ela transforma medos em profecias, pensamentos em ameaças e cansaço em culpa. E o cérebro, exausto, começa a inventar perigos para tentar “nos proteger”. Quase sempre, essas vozes internas não falam sobre o futuro — falam sobre o quanto estamos machucadas agora.

✨ Algumas coisas que aprendo enquanto atravesso esse momento

• Medos intensos não são avisos do destino — são sinais do meu esgotamento.
• Minha mente não é inimiga: ela está pedindo ajuda.
• Isolamento não é preguiça, é um pedido do corpo por descanso emocional.
• Conversar sobre o que sinto, mesmo que pareça pouco, alivia o peso.
• Eu não sou desprezível. Só estou cansada demais.

✨ Conclusão

Escrever isso hoje é meu jeito de respirar. É meu lembrete de que, mesmo quando tudo fica escuro, ainda existe caminho. E que pedir ajuda — ou simplesmente admitir a dor — já é um ato de coragem.

Se você também está se sentindo assim, por favor, não carregue isso sozinha. Existe acolhimento, mesmo quando a mente tenta convencer o contrário.

⚠️ Se esse texto tocou algo sensível em você, procure ajuda.
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Por que às vezes parece tão difícil se permitir ser feliz?

Tive 15 dias de férias. Viajei por uma semana. Foi simples, foi leve, foi bonito. Eu e ela.

Rimos, caminhamos, tiramos fotos, vimos flores tão vivas que parecia que tinham sido pintadas à mão.

Foi especial — não pelo lugar, mas pelo que senti lá.

Mas olha que curioso: ao invés de querer contar tudo, eu me calei.

Não por falta de vontade.

Mas por medo.

Medo do olhar dos outros.

Medo dos comentários.

Medo de parecer feliz demais.

É estranho dizer isso, mas às vezes parece que não me permito viver a alegria por completo. Como se existisse uma trava aqui dentro, dizendo: “Cuidado, não mostre demais. Não celebre demais.”

E eu queria ser diferente. Queria simplesmente sentir, sem justificações, sem esconder, sem me podar.

A história por trás dos sorrisos

Nesta viagem, eu já estava com os cabelos caindo, emagrecendo, sentindo tudo ao mesmo tempo: alegria, medo, ansiedade, esperança.

Mas, por algum motivo, estar ali — vendo flores, tirando fotos, sentindo o vento — fez tudo ficar um pouco mais leve.

Tinha algo em mim que dizia:

“Olha… você também pode viver coisas boas, mesmo quando nem tudo está bem.”

E isso me emocionou.

A reflexão que ficou

Por que será que tanta gente se sente assim?

Com medo de ser feliz demais?

Com culpa por estar bem quando nem todo mundo está?

Talvez seja porque fomos ensinados a esconder a alegria.

A não “exagerar”.

A diminuir os próprios sonhos, os próprios risos, as próprias conquistas — com medo de incomodar.

Mas uma verdade me visitou nesses dias:

Alegria não é afronta. Alegria é gratidão.

E quem recebe a alegria como ofensa…

talvez ainda não tenha conseguido encontrar a sua.

A pergunta que ficou pra mim:

Por que nos calamos quando deveríamos celebrar?

O que tem me ajudado nisso

• Respirar fundo e lembrar que felicidade não é ostentação — é vida.

• Entender que não preciso provar nada pra ninguém.

• Aceitar que nem todos vão ficar felizes por mim — e tudo bem.

• Registrar os momentos, mesmo que não compartilhe com ninguém. Porque eles são meus.

Conclusão

Escrevo isso para lembrar que eu também posso viver.

Que momentos simples também são milagres.

E que guardar alegria com vergonha… dói.

Se você também já escondeu sua felicidade com medo do olhar dos outros, eu te entendo.

E só te digo uma coisa: viva. Mesmo que em silêncio. Mesmo que só pra você.

Chile - Santiago - Set 2023

Ser ansiosa é viver tudo no volume máximo

Sou ansiosa.

E não é segredo nenhum — dá pra perceber no meu jeito, no meu olhar, no meu ritmo.

A história por trás desse jeito acelerado

Eu observo tudo.

Cada detalhe, cada mudança de tom, cada gesto que as pessoas nem percebem que fazem.

Não consigo deixar nada para depois.

Se algo acontece, minha cabeça já dispara:

“Vamos resolver. Agora.”

É quase instintivo, como se meu coração tivesse medo de acumular qualquer coisa… até pensamentos.

E a verdade é que isso me cansa, mas também me move.

Estive recentemente em um hotel fazenda, em Serra Negra.

Um lugar calmo, quieto, cheio de verdes e silêncio.

E enquanto eu tentava desacelerar, percebi que minha mente continuava correndo.

Enquanto tudo ao redor convidava a respirar… eu ainda tentava resolver coisas que nem tinham acontecido.

A reflexão que isso traz

Ser ansiosa não é só “ser agitada”.

É sentir tudo antes, durante e depois.

É viver com a cabeça sempre dois passos à frente, mesmo quando o corpo só queria estar aqui.

E percebi que muitas pessoas vivem assim — carregando urgências que ninguém vê, lutando contra medos que ninguém entende, tentando controlar o que nem existe ainda.

Às vezes, a pergunta mais honesta é:

como desacelerar um coração que nunca aprendeu a andar devagar?

O que tem me ajudado (aos poucos…)

• Respirar antes de reagir.

• Lembrar que nem tudo é urgente — mesmo que pareça.

• Me permitir pausar, mesmo que a pausa dure só alguns minutos.

• Observar a beleza de lugares tranquilos, como aquele hotel fazenda… e tentar deixar essa paz entrar.

Conclusão

Se você também sente essa ânsia constante de resolver o mundo, eu te entendo.

E só quero te lembrar: a gente também merece sossego.

Mesmo que seja difícil.

Mesmo que seja raro.

E você… se identifica?

Hotel Fazenda Molise - Serra Negra

Tentando recomeçar aos poucos

Tentando voltar a escrever aqui… mas, sinceramente, não estou conseguindo dar andamento nas coisas que eu inicio.

Parece que começo cheia de vontade, e depois a vida vem, me atravessa, me cansa… e eu paro no meio do caminho.

Essa igreja da foto fica perto da minha casa.

Fotografei só por hobby mesmo.

E, por incrível que pareça, é isso que tem me dado um pouco de alegria agora — pequenas coisas, pequenos respiros, pequenos encontros comigo mesma.

Talvez seja assim mesmo que a gente volta: devagar, um passo de cada vez, segurando numa luz pequena até que ela cresça de novo.

Para você, deixo isso:

se o recomeço estiver difícil, não se culpe. Continue em ritmo de você. Mesmo devagar, ainda é caminho.

Boa noite, amigos. 🌙

Inquieta com recordações

Arara do restaurante Costela de Chão
Foto Elis Jurado

Hoje estou inquieta. Nem sei explicar direito… mas precisava postar isso.

Fui a um lugar que eu gosto muito, um cantinho simples, mas que sempre me traz um pouco de paz. 

E, no meio dessa confusão que anda dentro de mim, encontrei essa arara azul.

Eu gosto de fotografar, mesmo sem entender muito.

Talvez porque, quando vejo algo bonito, consigo me esquecer por alguns instantes do peso que venho carregando.

Nesse dia, eu consegui sorrir com esse pássaro no meu ombro.

Um sorriso pequeno, quase esquecido… porque eu realmente não sorria há meses.

A arara parecia me olhar como se quisesse me lembrar de algo que eu mesma ando tentando recuperar: leveza. Vida. Cor.

Fiquei ali parada por alguns minutos, respirando, observando o azul intenso das penas, sentindo que, mesmo que só por um momento, eu existia fora das minhas preocupações.

Talvez seja isso que eu esteja buscando: pequenos instantes que me devolvam a mim mesma.

E hoje, foi esse instante.

Meu Caminho da Escuridão à Luz: Afeto, Fotografia e Girassóis no Argo

Em 2019, publiquei aqui sobre os desafios que minha mente enfrentava — barulho constante, pensamentos ruins e um sentimento profundo de tristeza. 

Foram meses muito turbulentos, dias em que parecia impossível encontrar paz.

Em maio daquele ano, ganhei uma afilhada (eu ainda contarei como foi exatamente) — um presente de Deus que mudou tudo.

Ela passou a ficar comigo, dias seguidos. Dediquei meu tempo a cuidar, amar e me conectar com essa pequena vida que parecia ter vindo para me salvar.

Foi como se Deus tivesse enviado ela para me tirar do abismo. Durante esse tempo, deixei de escrever aqui, mas continuei registrando tudo em meu caderno.

Iniciei terapia semanal e passei a tomar medicamentos, sempre acompanhada pelo meu psiquiatra.

Com o tempo, melhorei.

Cheguei a ficar bem, a sentir a vida de forma mais leve… mas agora, sinto que o fundo do poço está se aproximando novamente.

Ainda sigo o tratamento, mas as sombras da mente insistem em voltar.

Para me manter viva e presente, encontrei refúgio na fotografia.

Aprendo, experimento e fotografo qualquer coisa que me toque — pequenos instantes, cores, luzes e detalhes. 

Talvez algumas postagens não façam muito sentido, mas cada foto é uma parte de mim, um registro da vida que persiste mesmo nos dias difíceis.

Autorizo o uso das minhas fotos, basta me dar os devidos créditos. 

Esse é meu carro Argo.  Estou com ele desde 2017. Gosto de dirigir e adoro girassóis.

Hoje compartilho meu carro, meu Argo, que está comigo desde 2017.

Gosto de dirigir, de sentir o vento, e admiro os girassóis — flores que me lembram que, mesmo diante da escuridão, há sempre algo para iluminar o caminho.

Cada instante, cada foto, cada cuidado e cada sorriso com minha afilhada são lembretes de que a vida ainda pode ser bonita, mesmo quando a mente tenta apagar a cor do mundo.

Mensagem para o leitor:

Se você também enfrenta dias difíceis, encontre um pequeno refúgio para se apoiar — um caderno, uma foto, uma caminhada, um gesto de carinho.

Mesmo quando tudo parece pesado, pequenos momentos de amor, atenção ou beleza podem devolver a força que você precisa para continuar.

Tente hoje: escreva, fotografe, sorria ou apenas observe algo bonito à sua volta. Cada pequeno gesto conta.

A vida ainda pode ser bonita, mesmo quando a mente tenta apagar a cor do mundo.

E se você sentir que está sozinho ou em perigo emocional, procure ajuda — nunca precisa passar por isso só:
📞 CVV – 188 (atendimento 24h)