Quando a Realidade Se Quebrou: Delírios e Dissociação na UTI

Quando a Realidade Se Quebrou

Sim… tudo desapareceu.

Eu já estava deitada, com o papel e a caneta firmes nas mãos. A medicação ainda não tinha começado, e na minha mente, nada aconteceria além de um sono tranquilo mais tarde. Eu esperava o aviso dos médicos, o toque das enfermeiras, o início de tudo... Estava bem, confiante. Os eletrodos foram conectados e eu acreditava que teria alguém por perto enquanto eu começava a escrever meus primeiros pensamentos. Minha única expectativa era o incômodo da punção na veia para, finalmente, iniciar o processo.

Mas a realidade não esperou. E então… de repente… Eu já não estava mais ali.

Era como se eu tivesse sido arrancada da realidade. Eu tentava voltar. Tentava recuperar os sentidos. Mas quanto mais eu tentava, mais eu parecia ser puxada para longe. Era uma velocidade absurda. Como aqueles brinquedos de parque de diversão que giram para trás, cada vez mais rápido. Eu estava sendo levada. Longe. Para uma realidade assustadora.

Eu via vultos. Muitos vultos. Em alguns momentos parecia que eu estava no espaço. Tudo era escuro, cheio de estrelas, luzes passando em uma velocidade absurda. Eu tentava me mexer… mas não conseguia. Eu tentava entender o que estava acontecendo comigo… mas nada fazia sentido.

Havia muitas luzes.
Muitos sons.
Objetos barulhentos passando por mim. E vozes. Eu ouvia vozes. Às vezes parecia que eu estava voltando para o quarto. Eu me via ali. Mas tudo parecia um desenho animado. As enfermeiras estavam próximas de mim. Eu via elas. Mas não sabia o que estavam fazendo. Eu pedia ajuda. Mas ninguém fazia nada. Elas pareciam personagens de desenho também. E tinham uma risada horrível. Uma risada assustadora. Eu sentia medo. Angústia. Desespero. Eu queria sair daquilo. Mas elas riam.

Eu tentava voltar para a realidade olhando fixamente para alguma coisa do quarto. Às vezes funcionava por alguns segundos. Eu via o biombo. Nele estava escrito UTI 2. Então eu pensava: “Está tudo certo… eu estou no quarto… estou na UTI.” Mas de repente… O biombo virava um monstro. E tudo começava outra vez.

A Fábrica Infinita

Eu era puxada novamente. Voando pelo espaço. Com medo. Com dúvidas. Sem entender nada. Quando parecia que aquilo estava acabando… Tudo se repetia.

Era como se eu estivesse dentro de uma fábrica. Trabalhando em uma linha de produção. Uma produção infinita. Eu montava cabeças de bonecos. Colocava olhos. Mas nunca acabava. As cabeças vinham cada vez mais rápido. Eu queria que desse a hora de ir embora. Mas elas continuavam chegando. Mais rápido. Mais rápido. O vento batia forte. As cabeças vinham voando na minha direção.

Luzes acendiam por todos os lados. Objetos apareciam com formas estranhas. Às vezes pareciam desenhos animados. Às vezes pareciam objetos de massinha em 3D. Nada fazia sentido. Em alguns momentos eu pensava: “Estou delirando.” Mas logo lembrava: A medicação ainda nem tinha começado. A prancheta e a caneta que estavam comigo… Pareciam ter voado para o espaço.

Eu acreditava em realidades estranhas e mentirosas. E ao mesmo tempo sabia que aquilo era um delírio. Eu queria voltar. Voltar para o quarto. Escrever no papel. Esperar a enfermeira puncionar a veia. Eu ainda estava preocupada com a medicação que deveria começar.

E com algo muito simples: Eu estava com fome. Eu queria que aplicassem logo o remédio para que eu pudesse comer depois. Parecia uma lógica normal… dentro de um mundo completamente sem lógica.

Em um momento senti vontade de ir ao banheiro. Pensei que estava levantando. Mas não estava. Eu fiz xixi. E senti como se a urina girasse em cubos, dando voltas. Pensei que estava usando uma fralda. Mas não era. Parecia um recipiente que armazenava urina. Eu não entendia exatamente. Comecei a ficar irritada. Tentava me mexer. Mas não conseguia.

Aos poucos comecei a passar mais tempo na realidade. Mas tudo ainda girava. Eu me sentia péssima. Com medo. Com desespero. Era como se eu estivesse presa dentro do meu corpo… e o meu cérebro estivesse fora da minha cabeça, voando.... Eu via algumas pessoas. Mas não conseguia pedir ajuda. A vóz não saia, as palavras não saíam. Eu via as enfermeiras me olhando, mas não faziam nada, e até riam... Eu sentia muita náusea. Eu não entendia ainda exatamente o que estava acontecendo.

Foi então que…

Continua no próximo capítulo…

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O que a ciência diz sobre a Dissociação e o Delírio

A experiência de "não estar mais ali" ou ser "arrancada da realidade" é descrita na psicopatologia como um estado grave de dissociação. Nesses momentos, a integração da consciência, memória e percepção do ambiente é rompida. No contexto hospitalar e do transtorno bipolar, isso pode ser intensificado pelo estresse extremo do ambiente de UTI, resultando em episódios de Delirium.

Diferente do delírio da psicose, o Delirium (estado confusional agudo) causa flutuações na consciência e distorções sensoriais (como ver as enfermeiras como desenhos animados ou sentir o xixi em cubos). O cérebro, sob forte estresse ou desequilíbrio neuroquímico, tenta processar informações mas acaba criando uma realidade fragmentada e surrealista.

Bibliografia de Apoio:
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.
AMERICAN PSYCHIATRIC ASSOCIATION. Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais: DSM-5. Artmed, 2014.

Um momento de partilha

Você já sentiu como se a sua mente estivesse desconectada do seu corpo? Às vezes, colocar essas sensações para fora é o primeiro passo para retomar o controle. Deixe seu comentário se você já viveu algo que a lógica não conseguia explicar.

Texto por: Elis Jurado

Quando tudo desapareceu: O efeito da Ketamina no sofrimento extremo

Quando Tudo Ficou em Silêncio

Depois de 24 horas internada, eu ainda não tinha recebido alta.

Passaram 48 horas… e também não.

Eu estava sendo bem atendida. Monitorada o tempo todo. Os aparelhos não saíam de perto de mim. Em algum momento disseram que houve uma alteração no meu coração, algo no ECG, mas eu estava tão desligada de tudo que nem quis saber detalhes.

Meu corpo parecia uma montanha-russa.

Minha pressão variava de 8 por 5 até 19 por 11.
Recebia glicose o tempo todo.
Reposição de eletrólitos constantemente.

Eu estava ali… mas ao mesmo tempo não estava.

Alguns amigos vieram me visitar. Eu não contei o que tinha acontecido. Apenas disse que estavam investigando uma alteração no coração. Era mais fácil assim.

Fisicamente eu estava estável. Não houve intercorrências graves.
Mas por dentro… o choro não parava.

A equipe do hospital era grande. Além da parte clínica, psicólogos, psiquiatras e até fisioterapeutas passavam para me acompanhar. Eu conseguia fazer quase tudo sozinha, mas não me deixavam levantar sem ajuda.

E isso me incomodava. Eu me sentia mal em chamar a equipe. Parecia que eu estava atrapalhando.

Em alguns momentos eu até me arrependia de ter contado que tinha ingerido lítio. Era estranho admitir isso até para mim mesma. Porque a verdade é que eu queria viver. Mas também não queria estar ali. Era um misto muito confuso de sentimentos.

Eu quase não pegava o celular. Não assistia televisão. O barulho constante dos aparelhos da UTI me deixava ainda mais irritada. Aqueles bipes pareciam ecoar dentro da minha cabeça.

Em um desses dias, a equipe de saúde mental entrou no quarto. Eles falaram sobre um medicamento que estavam utilizando no hospital para alguns pacientes em sofrimento intenso. Um medicamento administrado pela veia, com efeito rápido, que poderia ajudar a aliviar aquela tristeza profunda: a Ketamina (Cetamina).

Disseram que poderia dar náusea ou vômito, mas que administrariam outra medicação para evitar isso. Também falaram que eu poderia dormir. Eu não vi problema. Na verdade… parecia uma chance de sentir algo diferente daquele peso.

Eu não queria sentir aquela tristeza. Nem aquele medo. Nem aquela angústia. Nem aquela sobrecarga emocional. E ao mesmo tempo… eu também não sentia quase nada. Aceitei.

Mais tarde, à noite, o psiquiatra voltou ao quarto. Conversou comigo. Eu precisava ficar três horas em jejum antes da aplicação. Ele fez várias perguntas. Disse que precisava comparar minhas respostas depois da medicação. Pareciam testes psicológicos, perguntas sobre humor, pensamentos, sentimentos.

Eu estava consciente, orientada e tranquila. Pedi para puncionarem outra veia, porque a que estava no braço já estava doendo muito. Levantei, fui ao banheiro sozinha, voltei e me deitei novamente.

Ligaram os aparelhos de monitoramento outra vez. Eu estava com um papel e uma caneta nas mãos. Minha ideia era escrever o que eu sentia. Colocar para fora alguma coisa daquele turbilhão que estava preso dentro de mim.

Talvez escrever ajudasse. Talvez fosse a única forma de explicar o que nem eu mesma conseguia entender.

Mas então…
De repente…
Tudo desapareceu.

Continua no próximo capítulo…

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Texto por: Elis Jurado

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Sobrevivendo à Intoxicação por Lítio: Meu Relato na UTI e o Transtorno Bipolar

Quando eu cheguei ao hospital: intoxicação por lítio, UTI e o silêncio emocional

Cheguei ao hospital acompanhada da minha mãe e da minha esposa. Muita náusea. Vômitos intensos. Diarreia. Tremores. O vômito era tão forte que parecia que meu corpo queria expulsar tudo — como se estivesse tentando sobreviver mesmo quando minha mente já não queria.

Eu tenho diagnóstico de Transtorno Bipolar há pelo menos 7 anos. Faço meu tratamento certinho, tomo as medicações conforme a prescrição, mas a dor, às vezes, é uma onda que atropela até o que é correto. Entrei sozinha na triagem. Ainda não sabia se contaria sobre a ingestão de lítio ou se deixaria quieto. Eu ainda estava dividida entre morrer em silêncio ou aceitar ajuda.

No final, contei. Relatei a ingestão de grande quantidade de lítio, com ideação suicida e um arrependimento confuso — não exatamente por querer viver, mas por não saber mais o que eu queria.

Atendimento imediato e a decisão pela UTI

Fui levada rapidamente para a maca. Já monitorada com ECG, pressão arterial, saturação, frequência cardíaca. O médico entrou em contato com o centro de intoxicação. Coletaram vários tubos de sangue. Iniciaram soro venoso. E então informaram: eu seria transferida para a UTI.

Não foi uma oferta. Foi uma decisão clínica. Eu não queria ir. Na minha cabeça, colocariam soro, diluiriam o lítio e eu iria embora. Eu precisava trabalhar no dia seguinte. Tinha faculdade. Tinha compromissos. Eu ainda tentava agir como se a vida estivesse normal.

Eu havia estudado os efeitos letais do lítio. Mas nunca estudei como se reverte uma intoxicação. Porque minha intenção nunca foi sobreviver.

O que acontece em uma intoxicação por lítio?

O Lítio tem uma margem terapêutica estreita. Mesmo para quem faz o tratamento corretamente há anos, uma ingestão excessiva pode causar alterações eletrolíticas, no ECG, tremores e insuficiência renal. A UTI serve para prevenir complicações graves que surgem horas depois.

O estranho vazio emocional

Me informaram alteração no ECG. Eu não senti medo. Eu estava ali. Sabia onde estava. Sabia o que tinha feito. Mas não sentia quase nada. Vomitei. Tive diarreia. Tive glicemia abaixo de 60. Colocaram glicose na bomba. Monitorização constante. ECG a cada 4 horas. Coleta frequente de sangue.

Eu colaborava. Não dei trabalho. Levantava para ir ao banheiro com ajuda. Quase não comia. Quase não falava. Eu chorava quando a psicóloga vinha. Mas fora isso, era como se eu estivesse anestesiada por dentro.

O arrependimento confuso

Me sentia horrível por ter tentado abandonar minha filha. Me sentia horrível por ter feito minha família sofrer. Me sentia horrível por não aguentar o que parecia “ser o plano de Deus para mim”.

E, ao mesmo tempo, havia um arrependimento estranho por ter buscado socorro. Era como se parte de mim quisesse viver e outra parte achasse que eu tinha falhado até em morrer. Esse é o tipo de pensamento que quase ninguém fala: a culpa por sobreviver.

24 horas depois… e eu não ia embora

Disseram que seriam 24 horas de observação. Depois falaram em 48 horas. Eu seguia estável, mas o cansaço era absoluto. Quando soube que não teria alta, chorei. Eu me conformei, esperando sair no dia seguinte. Eu estava com o celular, mas nada me interessava. Nem redes sociais, nem mensagens. Eu só me sentia pequena. Confusa. Culpada. E vazia.

💬 Vamos conversar?

O "arrependimento confuso" de sobreviver é algo real, pesado e pouco falado. Se você já se sentiu assim ou se esse relato tocou você de alguma forma, não se esconda.

Deixe seu comentário abaixo. Vamos acolher uns aos outros e quebrar esse silêncio.

Continua no próximo capítulo…

Texto por: Elis Jurado

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Quando a dor grita mais alto que a razão: vozes, lítio e a noite em que eu quis morrer

Quando a dor grita mais alto que a razão

Eu já não estava bem. Chorava fácil. As vozes estavam comigo há quase um mês. Ideias suicidas iam e voltavam. Mas eu não queria aborrecer ninguém. Porque ninguém entende.

Um desentendimento com minha filha, somado a um nível de estresse já alto, foi o gatilho. Não foi “o motivo”. Foi o estopim. Algo tomou conta de mim. Eu me feri com uma faca. Agredi minha filha de leve. Bati minha cabeça contra a parede. Dei socos na parede. Eu encontrei uma força que não parecia minha.

Chorei desesperadamente. E o pior sentimento não era a dor física. Era ter perdido o controle. Pedi perdão à minha filha. Mas dentro de mim já havia uma certeza silenciosa: eu não queria mais viver. Fui contida por familiar. Chorei até adormecer.

No dia seguinte acordei com os olhos inchados. No caminho para o trabalho da minha filha, crises de choro constantes. Voltei para casa tentando me recompor. Eu chorava, mas naquele momento não pensava em morrer. Até saber que minha filha distorceu o que havia acontecido. Eu odeio mentira. Ela mentiu. Inventou coisas.

Aquilo me atravessou como abandono. Vieram raiva, vergonha, culpa, dor. E as vozes. A voz de um homem gritava que nada teria solução. Que eu precisava ir embora deste mundo.

Eu já havia pesquisado sobre a letalidade do Lítio semanas antes. Sabia dos riscos e das sequelas. Mas naquele momento eu não pensava em sequelas. Eu só queria cessar o sofrimento. Eu não queria viver. Ingeri grande quantidade da medicação. Calculei o horário, planejei estar sozinha. Não contei a ninguém.

Cerca de 20 minutos depois, comecei a vomitar. Vômitos constantes, diarreia, mal-estar intenso. E, estranhamente, eu estava em paz. Eu me organizei: escrevi senhas, fiz uma carta de despedida.

Familiar percebeu os vômitos, insistiu para irmos ao hospital. Recusei. Chamaram minha mãe. Quando ela chegou, eu chorei muito. A voz gritava: “Não vá ao hospital”. Mas, em algum lugar dentro de mim, havia algo que queria uma chance. Aceitei ir. Entrei na triagem sozinha e contei apenas para a enfermeira. Ali começava outra história.

(continua...)

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🧠 O que a ciência explica

Crises suicidas muitas vezes não são decisões frias e lineares. São estados de desregulação intensa, onde há ativação extrema do sistema de estresse e redução da capacidade racional. Vozes podem surgir em quadros psicóticos ou afetivos e o impulso supera o medo de consequências.

Estudos mostram que muitas tentativas ocorrem em janelas curtas de impulsividade aguda. Sobreviver não significa que não foi grave. Significa que houve intervenção — externa ou interna.

Texto por: Elis Jurado

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Se você já esteve à beira de perder o controle, saiba: crises passam. Elas mentem, distorcem e convencem que não há saída. Mas há.

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Saudade e Bipolaridade: O Luto de Si Mesmo na Saúde Mental

Saudade: Quando a Alma Quer Voltar

Saudade é uma palavra pequena para um sentimento tão grande. É saudade de momentos. De lugares. De pessoas. E, às vezes, de quem a gente foi.

Todo mundo sente saudade. Da infância. De um abraço que não existe mais. De uma fase que passou rápido demais. Mas existe um tipo de saudade que quase ninguém fala: a saudade de quem vive com transtornos de humor. A saudade que acompanha quem é bipolar.

É a saudade dos dias em que a mente estava silenciosa. Dos períodos em que o corpo não doía. Dos momentos em que viver parecia mais simples, mais leve, mais possível. É sentir falta de si mesma. Da versão que sorria sem esforço. Da pessoa que conseguia planejar, sonhar, sustentar rotinas.

A bipolaridade traz ciclos. E, com eles, vem essa saudade estranha: saudade de quando a fase boa estava aqui — mesmo sabendo que ela vai embora. Quando a melancolia chega, a saudade pesa mais. Ela não é só lembrança. Ela é comparação. É olhar para trás e pensar: “eu já fui melhor do que estou agora”. E dói.

Dói porque ninguém vê. Por fora, a vida segue. Por dentro, a alma tenta lembrar como era respirar sem esforço. Talvez a saudade seja isso: a alma tentando voltar para um lugar onde ela se sentiu em paz. Mas a vida não anda para trás. O que podemos fazer é viver o agora — mesmo com saudade, mesmo com dor. Viver do jeito que dá. Um dia de cada vez. Uma fase de cada vez.

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O que a ciência diz sobre a Saudade e o "Luto de Si Mesmo"

Na psicologia, o sentimento descrito pela Elis é muitas vezes comparado ao "luto funcional" ou ao luto pela identidade prévia ao diagnóstico ou à crise. No Transtorno Bipolar, as oscilações de humor (ciclos) criam uma fragmentação da percepção do "eu". Quando a pessoa está em depressão, a memória da fase estável ou da hipomania gera uma comparação dolorosa, onde o presente parece sempre insuficiente em relação ao passado.

Aceitar que a vida não é linear e que os ciclos fazem parte da patologia é um dos maiores desafios terapêuticos. A saudade, nesse contexto, pode ser ressignificada não como uma vontade de voltar, mas como um registro de que a paz é possível e de que, embora as fases mudem, a essência do ser permanece atravessando cada uma delas.

Bibliografia de Apoio:
KAY REDFIELD JAMISON. Uma Mente Inquieta: Memórias de Loucura e Humores. Martins Fontes, 2002.
APA. Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5). Artmed, 2014.

💬 Se esse texto tocou você

Talvez você também sinta essa saudade silenciosa. De momentos em que a mente descansava. Ou de quem você foi antes da dor se tornar rotina. Se quiser, escreva aqui embaixo. Conte do que você sente saudade. Às vezes, dividir o peso faz a saudade doer um pouco menos.

Elis — sentindo, escrevendo, sobrevivendo.

Embotamento Afetivo e Resiliência: O Que Significa "Dormir Dentro de Si"

Houve um tempo em que eu fiquei dormindo dentro de mim

Levei tempo demais ali, adormecida por dentro. Não sentia quase nada. Talvez não fosse vazio — talvez fosse cansaço. Cansaço de aguentar, de insistir, de sobreviver em silêncio.

Existe um nó que mora no meu peito. Às vezes ele sobe, aperta a garganta, rouba o ar. Não é drama. É o corpo lembrando de tudo o que a boca não conseguiu dizer.

Mesmo assim, ainda existem mãos que me chamam de volta. Mãos de esperança. Mãos que ficam quando eu mesma desisto de mim. São elas que, vez ou outra, me devolvem a fé que pensei ter perdido.

Aprendi cedo que o mundo tenta nos convencer a ir embora. A soltar o que é nosso. A abandonar a raiz. Mas também aprendi que ir embora demais é deixar espaço para quem nunca cuidou.

Tem dias em que as forças acabam. Eles te cansam de propósito. Te tiram o fôlego para que você não reaja. Reescrevem sua história, escondem os livros, na tentativa de te fazer esquecer quem você foi.

Mas eu lembro. Lembro que já fui livre. Que já voei alto. Que já acreditei em finais bons. Hoje, às vezes, me sinto enjaulada. Com as asas machucadas. Vivendo de migalhas emocionais. Mas ainda assim, sigo.

Sigo porque foi isso que me ensinaram em casa: continuar. Cuidar da raiz, mesmo quando o chão está seco. Viver, mesmo quando viver dói. Talvez eu não escreva finais perfeitos. Mas escrevo finais possíveis. Finais que honram quem eu sou e a terra emocional de onde eu vim.

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O que a ciência diz sobre o Embotamento e a Resiliência

O estado de "dormir dentro de si" descrito pela Elis é conhecido na psicopatologia como embotamento afetivo ou anestesia emocional. Comum em quadros de depressão maior ou episódios mistos do transtorno bipolar, é uma defesa do organismo contra uma dor que se tornou insuportável.

A "raiz" mencionada no texto simboliza a resiliência — a capacidade do ego de manter sua estrutura básica mesmo sob pressões extremas. Buscar mãos que "chamam de volta" e valorizar a própria história são passos terapêuticos fundamentais para o processo de despertar emocional e recuperação da autonomia.

Bibliografia de Apoio:
CYRULNIK, B. Resiliência: Essa Inaudita Capacidade de Lutar contra a Adversidade. Instituto Piaget, 2004.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Reflexão:
Nem sempre estar parado é desistir. Às vezes, é só o tempo que a alma precisa para acordar.

💭 E você?

Em que parte do caminho você sente que adormeceu?
E o que ainda te faz querer ficar?

Se esse texto te atravessou, deixe um comentário.
Às vezes, ser visto já é um recomeço.

Se o cansaço emocional estiver pesado demais, procure ajuda profissional.
Relato Real por: Elis Jurado

Bipolaridade e Convivência Familiar: O Peso de Fingir Estar Bem em Casa

Quando Até em Casa Eu Não Posso Descansar

Dentro da minha casa — que teoricamente deveria ser o lugar mais seguro do mundo — existem conflitos, cobranças e uma falta de compreensão que dói mais do que muita coisa lá fora.

Eu não sou a melhor pessoa do mundo. Não me coloco num pedestal. Não me gabo de nada. Sou apenas alguém consciente. Consciente de que viver com uma pessoa bipolar não é fácil. Consciente de que conviver com oscilações de humor, silêncio e recolhimento pode ser cansativo.

Mas existe algo que preciso dizer com honestidade: eu não sou alguém que explode, que grita, que agride, que desconta. Quando fico mal, eu me recolho. Fico quieta. Me isolo de verdade. Não incomodo ninguém.

Desde o início do meu relacionamento, eu ainda não tinha diagnóstico, mas já carregava uma vida marcada por tristeza, depressões profundas, altos e baixos, e a necessidade constante de acompanhamento psicológico. Eu contei isso. Contei com todas as letras.

Disse que havia épocas em que eu ficava muito mal. Disse que nem eu mesma me suportava nesses períodos. Disse que era doloroso, confuso, pesado. E perguntei, com medo e honestidade, se ela estava disposta a viver isso comigo.

Ela disse que sim. Disse que entendia. Disse que estaria comigo. E esteve. Na primeira grande crise, esteve.

Mas as crises não são únicas. Elas vão… e depois voltam. O humor afunda sem que nada, absolutamente nada, tenha acontecido. Com o passar dos anos, o apoio foi se transformando em cobrança:

“Você está assim por causa disso.”
“Você não deveria sofrer por aquilo.”
“Você está brava.”
“Você não pode se isolar.”
“Isso não é normal.”

E aí vem a parte mais cruel. A fase já é ruim. A doença já é pesada. E, além disso, eu não posso ser eu. Já nem sei mais quem sou. Porque há muitos anos venho fingindo. Engolindo. Aceitando. Me moldando. Tudo para não magoar ninguém. Para não preocupar. Para não ser julgada. Para evitar cobranças que machucam mais do que ajudam.

Na fase melancólica, o que eu mais preciso é ficar sozinha comigo mesma. Não por rejeição. Mas por necessidade. Preciso desse silêncio para descansar. Para ser quem sou sem performance. Para conversar comigo. Para sobreviver.

Mas isso quase nunca acontece. Porque sempre preciso disfarçar. Sempre preciso parecer melhor do que estou. E cansa. Cansa de um jeito profundo.

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O que a ciência diz sobre o Recolhimento e a Performance

A psicologia e a psiquiatria reconhecem que, em transtornos do humor, o recolhimento temporário pode ser uma estratégia legítima de autorregulação emocional. Estudos mostram que forçar interação, explicações constantes ou exigir estabilidade emocional durante fases depressivas pode aumentar o sofrimento, a culpa e a exaustão psíquica.

A necessidade de "performance" ou fingir estabilidade emocional cria uma sobrecarga significativa. Respeitar o tempo interno da pessoa ajuda a evitar agravamentos.

Bibliografia de Apoio:
LINEHAN, M. M. Treinamento de Habilidades em DBT. Artmed, 2018.
MIKOWITZ, D. J. O Livro de Autoajuda para o Transtorno Bipolar. Artmed, 2011.

💬 Esse não é um desabafo isolado. É parte de uma história que ainda precisa ser contada.

Você já se sentiu assim dentro da própria casa? Já precisou de silêncio, mas foi cobrado por explicações? Se esse texto tocou em algo aí dentro, escreve aqui. Conta como é para você. Ou compartilha com alguém que precisa entender que, às vezes, amar também é saber respeitar o recolhimento do outro.

Ninguém deveria precisar fingir para caber onde mora.

Escrevo não para acusar, mas para existir. Porque existir, às vezes, já é difícil o suficiente.
Elis Jurado

Se você estiver em sofrimento intenso, procure ajuda. CVV – 188 (24h, gratuito).