Modo de Sobrevivência

Foi um dia comum. Daqueles que começam normais demais para terminar do jeito que terminam.

Saí de casa tranquila. Cheia de problema, sim — dinheiro curto, cabeça cansada, coração apertado — mas nada fora do “normal” da minha vida.

Eu estava indo trabalhar.

Por descuido, em um cruzamento, aconteceu.

Eu bati o carro em uma moto.

Eu estava errada.

O tempo pareceu parar. E a primeira coisa que pensei não foi nem no prejuízo. Foi: “Meu Deus… por quê? Logo agora? Com tanta coisa já pesada, por que comigo?”

Saí do carro correndo. O moço tinha caído. Machucou a perna. Não foi algo gravíssimo, mas doeu. A moto quebrou.

Ele é Uber.

A moto é o trabalho dele. Sem moto, sem renda. E aquilo me atravessou de um jeito absurdo.

Veio um ódio de mim mesma. Uma culpa esmagadora. Uma sensação de: “eu só atrapalho, eu só faço besteira”.

Ele começou a gritar comigo:
“Você não me viu?!”

Naquele momento, eu quase fiz xixi nas calças. De verdade.

Mas eu fiquei firme.

Eu não gritei. Não chorei. Não discuti.

Olhei pra ele e falei, com a voz mais calma que consegui:

“Não, moço. Eu não te vi. Infelizmente, não vi. Mas ninguém sai de casa querendo atropelar alguém. Eu sinto muito. De verdade. Não foi minha intenção — e não é a de ninguém.”

O tom dele mudou.

A raiva baixou. A conversa ficou possível.

Ofereci ajuda. Perguntei do hospital. Ele disse que estava bem.

Trocamos telefones. Tiramos fotos dos veículos. Combinei de arcar com o conserto depois.

Entrei no carro.

Fui trabalhar.

E foi aí… foi exatamente aí… que eu desabei.

Uma crise de choro forte, descontrolada. Um ódio profundo de mim. Uma vontade de sumir do mundo. Chorei com desespero total... Sozinha, sou sozinha né.

Me senti burra. Incompetente. Errada em existir.

Pensei em nunca mais dirigir. Pensei em desistir de tudo. Pensei em desistir da vida.

Por que eu consigo ser forte quando tudo explode… mas depois quase morro por dentro?

Será que só eu sou assim?

Será que você também é?

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Agora, a ciência (não sou eu falando)

O que acontece ali não é força emocional. É ativação do chamado modo de sobrevivência.

Em situações de estresse intenso, o cérebro pode desligar temporariamente emoções para permitir ação, controle e raciocínio rápido.

Isso não acontece só com pessoas bipolares. Acontece com quem já viveu sobrecarga, trauma, ansiedade, ou precisou aprender a “aguentar” desde cedo.

O colapso vem depois. Quando o corpo entende que o perigo passou e libera tudo o que foi segurado.

Não é fraqueza. É biologia.

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Eu escrevo isso porque sei que não sou a única.

Tem gente que segura tudo na hora crítica. Resolve. Apazigua. Age.

E depois… paga um preço alto demais.

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💬 Me conta.

Você já teve o modo de sobrevivência ativado?
Já ficou firme quando todo mundo esperava que você desmoronasse — e caiu só depois, sozinha?

Você é bipolar? Ou conhece alguém que vive assim?

Se esse texto te representou, compartilha. Às vezes, alguém precisa ler exatamente isso para se sentir menos errada por sentir.

Entre a Angústia e o Silêncio

Tenho vivido dias de uma tristeza silenciosa, daquelas que não gritam, mas pesam. No fim do ano, tudo parece se intensificar. As cobranças, os medos, as lembranças, o cansaço da alma. É como se o coração pedisse pausa, mas o mundo insistisse em movimento.

Larissa está em casa, e isso me traz um misto de alívio e pânico. O medo constante de que a mãe dela descubra, de que surjam conflitos, de que a paz tão frágil seja quebrada. Viver em alerta cansa. Pensar demais cansa. Antecipar problemas que talvez nem aconteçam cansa ainda mais.

Eu não queria viajar. Queria ficar. Ficar no meu canto, em silêncio. Queria me recolher, ler, estudar, organizar pensamentos, tentar me reorganizar por dentro. Queria apenas existir sem ter que explicar nada a ninguém. Mas, às vezes, a vida não pergunta o que queremos. Ela simplesmente impõe.

Existe em mim uma vontade profunda de ficar sozinha. Não por rejeição, mas por sobrevivência. O silêncio, para mim, não é vazio — é refúgio. É onde eu me encontro, onde eu me recomponho, onde consigo respirar sem máscaras.

Quem me conhece de verdade sabe: quando me fecho, não é frieza. É proteção. É porque estou tentando não desmoronar por completo. Estou tentando juntar os pedaços, um por um, com cuidado.

Entre a angústia e a obrigação, sigo. Às vezes mais forte, às vezes apenas resistindo. Mas sigo. Porque mesmo cansada, mesmo triste, ainda existe em mim um fio de esperança — discreto, quase invisível — de que tudo isso tenha um propósito, e que em algum momento, o coração encontre descanso.

• O peso emocional do fim de ano.
• O medo constante de conflitos e instabilidade.
• O desejo de recolhimento e silêncio.
• A necessidade de ficar sozinha para se recompor.
• A esperança que insiste em permanecer.

💛 Reflexão: Nem toda solidão é abandono. Às vezes, é apenas a alma pedindo descanso.

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✨ Continuo

Mesmo com o coração apertado, continuo. Um passo de cada vez. Respeitando meus limites, acolhendo minhas dores e aprendendo, aos poucos, que também mereço cuidado.

Se você estiver passando por um momento difícil, converse com alguém. CVV – 188 (24h).

O peso da sobrecarga materna: o medo de não dar conta de tudo

O peso que ninguém vê… mas que eu carrego todos os dias

Esses dias tenho sentido um medo estranho, daqueles que chega quieto, mas ocupa tudo.

Medo de não dar conta. Medo de falhar.

Medo de não conseguir oferecer para minha filha tudo o que ela precisa — emocionalmente, financeiramente, no futuro… em tudo.

É meu maior orgulho, a razão da minha luta todos os dias. Mas junto com esse orgulho vem uma preocupação que dói fundo:

• E se eu não conseguir acompanhar?
• E se faltar dinheiro?
• E se faltar força?
• E se faltar eu?

Às vezes me sinto pequena demais diante da vida. E confesso… eu me canso.

A gente tenta ser forte, tenta segurar as pontas, tenta ser mãe, mulher, trabalhadora, guerreira — tudo ao mesmo tempo. Mas no final do dia, quando a casa fica silenciosa, a cabeça não para.

💛 Lembrete para você: Às vezes ser adulto é isso mesmo — caminhar com medo, mas caminhar. E ser mãe é aprender a amar com uma coragem que a gente não sabia que tinha.

A gente sobrevive às dores, às crises e às quedas. E sigo aqui. Ainda preocupada, ainda ansiosa, mas seguindo.

Se você também se sente sobrecarregada, insegura ou perdida… respire. Você não está falhando — você está sentindo. E sentir também é um jeito de amar.

Texto por: Elis Jurado

💬 Se você é mãe, você me entende?

Qual é o seu maior medo hoje?
Vamos conversar nos comentários.

Se você conhece outra mãe que precisa desse abraço em forma de texto, compartilhe este post.

💔 O Desespero de Ver Minha Mãe em Perigo

Em julho, ao receber os últimos exames da minha mãe, senti o chão desaparecer sob meus pés. Depois de mais de dois anos esperando na fila do SUS, os resultados mostravam que seu quadro havia piorado.

Fomos imediatamente ao hospital conversar com os médicos, buscando respostas, orientação, qualquer caminho que pudesse nos dar alguma segurança. Cada palavra que ouvíamos aumentava o medo: "ela é uma bomba-relógio", "o aneurisma pode estourar a qualquer momento", "as chances de evolução para óbito são altas".

Meu coração acelerava, minha mente rodopiava. Tentar compreender a situação e, ao mesmo tempo, aceitar a realidade cruel foi uma mistura de ansiedade, desespero e impotência.

Buscamos recursos. Fomos às ouvidorias da cidade e do estado, relatando a demora, a urgência, o medo. Recebemos respostas formais: a fila é grande, a espera é longa… mas a sensação de não ter controle sobre o tempo me consumia.

Mesmo entendendo a complexidade do sistema e respeitando as dificuldades da fila, cada minuto parecia precioso demais. Cada segundo parecia pesar no peito.

Essa busca inicial não trouxe respostas definitivas, mas nos deu um caminho para lutar, para sermos ouvidos, para buscar qualquer recurso que pudesse salvar tempo e dar esperança. Foi o primeiro passo de muitos que ainda virão.

O desespero se misturava à determinação, e mesmo entre lágrimas e medo, aprendi que lutar, buscar, insistir… é uma forma de amor, uma forma de não se render ao medo.

Enquanto caminhamos nessa etapa, cada ligação, cada protocolo, cada tentativa é um lembrete de que não podemos perder tempo. Que a vida é urgente. Que o cuidado começa agora, mesmo com a fila, mesmo com a espera, mesmo com a ansiedade nos engolindo.

• Desespero com exame agravado
• Fila de espera do SUS de mais de dois anos
• Ação nas ouvidorias da cidade e estado
• Medo e ansiedade pelo aneurisma
• Reflexão sobre coragem e cuidado

Quando o fim do ano pesa mais do que deveria

Quando o Fim do Ano Aperta: Entre a Gratidão e a Dor que Ninguém Vê

Chegando nos últimos dias do ano… e, como sempre, algo dentro de mim desaba. É quase automático. Uma tristeza que vem sem pedir licença, um vazio que ocupa espaço demais, e uma culpa pesada por sentir tudo isso quando, teoricamente, eu “deveria” estar feliz.

✨ A história por trás desse sentimento

Eu tento. Eu juro que tento encontrar uma alegria forçada, um sorriso emprestado, uma dose de animação para não decepcionar ninguém. Mas parece que meu corpo sabe antes de mim: essa época me dói.

É uma mistura de melancolia, pressão, comparações silenciosas e uma sensação de que fiz menos do que deveria, mesmo quando fiz tudo o que consegui.

E aí vem aquela vontade: que esse ano acabe logo… por favor.

✨ E isso não acontece por falta de motivos para agradecer

• Minha filha passou no vestibular.
• Vai se formar na próxima semana.
• Vai brilhar no palco do teatro.
• Estou empregada.
• Minha família está viva e bem.
• Eu posso abraçar quem amo, ouvir suas vozes, sentir sua presença.

Sou profundamente grata a Deus, que cuida de mim e da minha família a cada instante, silenciando perigos que eu nem vejo.

Mas ainda assim… falta. Falta algo que eu não sei explicar. Falta uma paz que parece escapar pelos dedos. Falta um lugar onde eu caiba inteira, sem precisar fingir alegria para agradar.

✨ A reflexão que essa dor traz

Tem sentimentos que não obedecem lógica. Tem dores que se repetem como um ciclo. E tem épocas do ano que tocam a gente exatamente onde estamos mais frágeis.

Tudo bem não saber o porquê. Tudo bem não amar festas. Tudo bem desejar silêncio quando o mundo inteiro parece explodir em barulho.

Talvez a pergunta não seja “por que eu sinto isso?”, mas “como posso ser gentil comigo quando isso chegar?”.

✨ O que tem me ajudado, mesmo nos piores dias

• Permitir sentir, sem me julgar.
• Repetir em silêncio: “Jesus, cuida de mim. Aumenta a minha fé.”
• Lembrar que a tristeza não invalida a gratidão — elas coexistem.
• Reconhecer que o fim do ano desperta emoções profundas, e isso não me faz fraca.

✨ Conclusão

Escrevo isso porque este também é meu pedido de socorro e, ao mesmo tempo, meu pedido de fé. Eu não quero me sentir assim, mas sinto. Eu não controlo, mas confio.

Se você também se sente sufocada nessa época, saiba: você não está sozinha. Que Deus cuide de nós, acalme nossos medos e encha de luz aquilo que ainda falta.

💛 Se você estiver passando por um momento de desespero ou pensamentos ruins, procure ajuda imediatamente.
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Quando a Ansiedade Quer Me Convencer Que Algo Ruim Vai Acontecer

💭 Quando a Mente Grita e o Coração Silencia: a Dor que Ninguém Vê

Hoje acordei com a mente pesada. Não é a primeira vez — e dói admitir que está ficando mais frequente. Tenho passado por crises constantes de ansiedade e uma vontade crescente de ficar só. É como se meu corpo pedisse silêncio e a minha mente gritasse ao mesmo tempo.

E nesses dias, eu me sinto um lixo de pessoa. Me sinto insuficiente. Incômoda. Como se não tivesse espaço no mundo. Cada vez mais eu quero distância das pessoas, mesmo sabendo que elas não têm culpa de nada disso.

A verdade é que eu mesma não sei de onde vem essa sensação tão forte de inadequação.

Nos últimos dias, a ansiedade piorou muito. E tem algo que me assusta: uma voz dentro da minha cabeça repetindo que este é o último ano da minha mãe viva.

Eu não sei explicar. Não sei por que isso aparece. Só sei que dói ouvir. Parece que essa voz está tentando me preparar para alguma coisa terrível, mesmo que não exista motivo real. E só isso já me tira o chão.

As festas de fim de ano estão chegando, e eu não queria existir nelas. Nunca gostei dessa época — mas este ano a tristeza parece maior. Não sinto emoção nenhuma. Só um vazio que dói.

Eu queria ficar sozinha, mas ao mesmo tempo tenho que conviver, sorrir, estar presente… mesmo quando tudo em mim pede silêncio. Eu me sinto desprezível por não conseguir ser como os outros, por não sentir o que se espera de mim.

Não estou dormindo direito. E a voz não para. Eu não quero que minha mãe morra. Eu só estou tão cansada que às vezes nem força para pedir a Deus eu encontro.

✨ Lembre-se!

A ansiedade tem esse poder cruel: ela transforma medos em profecias, pensamentos em ameaças e cansaço em culpa. E o cérebro, exausto, começa a inventar perigos para tentar “nos proteger”. Quase sempre, essas vozes internas não falam sobre o futuro — falam sobre o quanto estamos machucadas agora.

✨ Algumas coisas que aprendo enquanto atravesso esse momento

• Medos intensos não são avisos do destino — são sinais do meu esgotamento.
• Minha mente não é inimiga: ela está pedindo ajuda.
• Isolamento não é preguiça, é um pedido do corpo por descanso emocional.
• Conversar sobre o que sinto, mesmo que pareça pouco, alivia o peso.
• Eu não sou desprezível. Só estou cansada demais.

✨ Conclusão

Escrever isso hoje é meu jeito de respirar. É meu lembrete de que, mesmo quando tudo fica escuro, ainda existe caminho. E que pedir ajuda — ou simplesmente admitir a dor — já é um ato de coragem.

Se você também está se sentindo assim, por favor, não carregue isso sozinha. Existe acolhimento, mesmo quando a mente tenta convencer o contrário.

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💛 Quando a mente não para, o coração pede descanso

Sim, essa sou eu. Pensando, como sempre.

Pensando no que fazer, no que posso criar, no que posso vender, no que ainda consigo inventar para aumentar minha renda.

Porque o relógio não para… e no próximo ano preciso pagar a faculdade da minha filha.

E eu não faço ideia de onde tirar esse dinheiro.

Às vezes me descabelo — literalmente e emocionalmente.

Tento ser uma boa mãe.

Sei que não sou perfeita, sei das minhas falhas, mas também sei que não sou das piores.

Ainda assim, sinto o peso enorme de prover tudo aquilo que ela precisa. E nada pesa mais do que o medo de não conseguir.

Minha cabeça não silencia.

As preocupações borbulham, se misturam, se atropelam.

Final de ano chegando — e como sempre, vira martírio.

É como se o mundo acelerasse e eu ficasse presa num redemoinho interno.

Ainda por cima, fico me martirizando por não ter conseguido uma boa classificação no último concurso. Parece que, em vez de resultado, eu recebo uma nova cobrança emocional.

E o curioso é que estou numa fase boa.

Medicada.

Com poucas crises de ansiedade.

O medo mais controlado.

Sem terapia no momento, mas ainda conseguindo me manter firme.

Mesmo assim… ainda me sinto confusa.

Como se eu tivesse tudo e ao mesmo tempo nada.

Uma mistura de gratidão com vazio, alívio com medo, força com exaustão.

É assim que eu estou.

E talvez seja o suficiente por hoje.

💛 Lembre-se: Se sua mente também anda barulhenta, se o peso tem sido grande demais, saiba que você não está só. Às vezes, só de ler que outra pessoa sente parecido, a gente respira um pouco melhor. E se esse texto te trouxe conforto, use isso como lembrete: continue, devagar mesmo, mas continue.

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Quando uma flor na calçada fala com a gente

🌼 Uma Flor no Caminho

Hoje, enquanto eu caminhava sozinha pela rua, encontrei essa flor. Nada planejado, nada grandioso — apenas um pequeno detalhe no meio do caminho. Mas, por algum motivo, ela me parou.

Tenho vivido dias de sentimentos misturados: medo de não dar conta, preocupação constante, e aquela sensação de estar caminhando sem saber exatamente para onde.

Às vezes, parece que o corpo vai, mas a alma fica tentando acompanhar.

E foi aí que essa flor apareceu. No meio do concreto, no meio da pressa, no meio de tantos pensamentos, ela estava lá… bonita, simples, viva.

Me lembrou que mesmo quando me sinto sozinha, ainda existe beleza me chamando de volta para o presente.

Ainda existem pequenas coisas que insistem em florescer, mesmo quando tudo parece pesado demais.

A verdade é que me pego tentando sobreviver aos dias, um por vez. E encontrar essa flor — tão comum, tão delicada — me deu uma sensação boa, quase como um abraço silencioso de Deus dizendo: “Eu estou aqui. Continua.”

💛 Talvez você também esteja tentando seguir, mesmo sem entender tudo.
Se estiver, espero que essa flor traga um pouco de leveza para você, como trouxe para mim.

✨ Para você refletir hoje

• O que floresceu no seu caminho recentemente?
• Você tem permitido pequenos momentos te alcançarem?
• A vida fala com a gente nos detalhes — tente perceber o que ela está dizendo.

Se este texto tocou você, considere seguir o blog para mais reflexões e fotos do cotidiano.

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Flores Capturadas

Essas flores foram capturadas por mim.

Uma das primeiras fotos que fiz, ainda sem saber configurar nada direito, só com a vontade de registrar o que meus olhos acham bonito.

Nesse dia, eu estava caminhando sozinha. A cabeça cheia, o coração meio bagunçado… E então vi essas flores — tão vivas, tão fortes, tão presentes.

Parecia que elas estavam ali só para me lembrar que a vida continua florescendo, mesmo quando a gente se sente meio perdida.

Fotografar tem sido um jeito de me encontrar. De respirar. De sentir que ainda existe beleza perto de mim, mesmo quando meu corpo treme, mesmo quando a ansiedade aperta e mesmo quando eu questiono se estou no caminho certo.

Eu ainda estou aprendendo, iniciando… Mas cada foto é como dizer para mim mesma:

“Você está aqui. Você está tentando. Você está vivendo.”

E talvez isso seja o que eu queira deixar para quem está lendo: não espere estar pronto para começar algo que te faz bem. Comece do jeito que der. Com o que você tem. Do seu jeito mesmo. A vida é generosa com quem insiste em ver beleza.

✨ Reflexão

• Comece o que te faz bem mesmo que não esteja perfeito.
• Fotografar ou criar é uma forma de se encontrar e respirar.
• Mesmo nos dias difíceis, a vida continua oferecendo beleza.
• Pequenos detalhes podem trazer serenidade e esperança.

Que essas flores inspirem você a perceber a beleza ao seu redor, mesmo nos dias difíceis.

Perdida dentro de mim

Perdida, mas tentando me encontrar

Sim… às vezes me sinto perdida. São tantas emoções misturadas, tantos pensamentos que simplesmente não consigo controlar. Quem lê este espaço talvez perceba: aqui estão registrados meus altos e baixos ao longo dos anos. Meus ciclos. Minha luta silenciosa.

Só recentemente recebi o diagnóstico de bipolaridade e ansiedade. Hoje sigo em tratamento — e sei que não posso parar. Eu me sinto bem na maior parte do tempo, mas ainda assim… tem dias que a confusão chega, e eu mesma não sei explicar o que sinto. Acho que é normal. Acho que faz parte.

Sempre evitei falar de mim, dos sentimentos feios, dos dias escuros, das vezes em que o chão parece desaparecer. Mas agora percebo que talvez dividir isso faça bem. Talvez alguém que esteja passando pelo mesmo encontre um pouco de conforto aqui. Ou talvez eu encontre luz na história de outra pessoa. Talvez a cura venha do encontro.

Eu tinha várias páginas espalhadas, cada uma com um assunto diferente… e não alimentava nenhuma. Então decidi juntar tudo aqui, nesse único lugar. Meu cantinho. Minha parte mais verdadeira.

No momento, procuro uma fonte nova de renda, mas confesso: às vezes não me acho capaz de muita coisa. E isso dói. Mas eu sigo tentando — um passo depois do outro, mesmo nos dias em que a fé balança.

💛 Se também se sente perdida, cansada, pequena… saiba que isso não define quem você é. O diagnóstico não define. A dificuldade não define. A falta de rumo não define. O que define é a coragem de continuar.

✨ Uma mensagem para você

• Estamos todos tentando. Ninguém precisa fazer isso sozinho.
• Compartilhe seus sentimentos com alguém de confiança.
• Observe pequenos sinais de esperança no dia a dia, mesmo nos momentos difíceis.

Boa noite, e obrigada por estar aqui. 💗

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Ser ansiosa é viver tudo no volume máximo

Sou ansiosa.

E não é segredo nenhum — dá pra perceber no meu jeito, no meu olhar, no meu ritmo.

A história por trás desse jeito acelerado

Eu observo tudo.

Cada detalhe, cada mudança de tom, cada gesto que as pessoas nem percebem que fazem.

Não consigo deixar nada para depois.

Se algo acontece, minha cabeça já dispara:

“Vamos resolver. Agora.”

É quase instintivo, como se meu coração tivesse medo de acumular qualquer coisa… até pensamentos.

E a verdade é que isso me cansa, mas também me move.

Estive recentemente em um hotel fazenda, em Serra Negra.

Um lugar calmo, quieto, cheio de verdes e silêncio.

E enquanto eu tentava desacelerar, percebi que minha mente continuava correndo.

Enquanto tudo ao redor convidava a respirar… eu ainda tentava resolver coisas que nem tinham acontecido.

A reflexão que isso traz

Ser ansiosa não é só “ser agitada”.

É sentir tudo antes, durante e depois.

É viver com a cabeça sempre dois passos à frente, mesmo quando o corpo só queria estar aqui.

E percebi que muitas pessoas vivem assim — carregando urgências que ninguém vê, lutando contra medos que ninguém entende, tentando controlar o que nem existe ainda.

Às vezes, a pergunta mais honesta é:

como desacelerar um coração que nunca aprendeu a andar devagar?

O que tem me ajudado (aos poucos…)

• Respirar antes de reagir.

• Lembrar que nem tudo é urgente — mesmo que pareça.

• Me permitir pausar, mesmo que a pausa dure só alguns minutos.

• Observar a beleza de lugares tranquilos, como aquele hotel fazenda… e tentar deixar essa paz entrar.

Conclusão

Se você também sente essa ânsia constante de resolver o mundo, eu te entendo.

E só quero te lembrar: a gente também merece sossego.

Mesmo que seja difícil.

Mesmo que seja raro.

E você… se identifica?

Hotel Fazenda Molise - Serra Negra

Crises que chegam sem aviso

Sempre entro em crises… do nada.

É como se um gatilho invisível disparasse dentro de mim.
Sem motivo aparente.
Sem aviso.
Sem lógica.

De repente, me vejo criando cenários que não existem,
sofrendo por coisas que nunca aconteceram,
esperando sempre o pior —
como se a minha própria cabeça trabalhasse contra mim.

E o mais difícil é ouvir:

“Mas por que você está assim?
Não aconteceu nada!”

Se fosse tão simples assim…
eu também não saberia explicar.

A verdade é que quem vive ansiosa entende:

o corpo sente antes da mente compreender.
o coração dispara antes do perigo existir.
a dor chega antes da razão conseguir explicar.

Minha reflexão

Com o tempo, aprendi que essas crises não fazem de mim fraca —
fazem de mim humana.

Aprendi também que ninguém é obrigado a entender o que nunca sentiu…
mas eu sou obrigada a me cuidar.

A gente precisa se acolher,
respirar quando falta ar,
pedir ajuda quando pesa demais,
e lembrar que não é vergonha nenhuma admitir que está difícil.

Para você que está lendo isso

Se alguma parte desse texto te descreveu…
por favor, não carregue isso sozinho(a).

Seu sentimento é válido.
Seu medo é real.
E a sua dor merece cuidado.

Se, em qualquer momento, você sentir que está perdendo o controle,
que o desespero tomou espaço demais,
ou que não consegue mais lidar sozinho(a):

No Brasil:
📞 188 – Centro de Valorização da Vida (CVV)
Atendimento 24 horas, gratuito e totalmente anônimo.

Você não está só.
E pedir ajuda é, sempre, um ato de força.

Conclusão

Eu sigo tentando me entender,
devagarzinho,
respirando fundo,
lutando contra a minha própria cabeça quando ela tenta me derrubar.

E sigo acreditando que,
mesmo nos dias mais confusos,
Deus segura minha mão
antes que eu caia.

Um pouco de mim

Hoje, aos 37 anos, sou uma pessoa quieta.
Calada.
De poucos — e bem selecionados — amigos.
Sensível a barulhos, a multidões, a excessos.

Na verdade, sempre fui assim.

Já vivi decepções profundas.
E também grandes alegrias.

Nunca acreditei em felicidade plena.
Acredito em momentos felizes — aqueles que passam, mas deixam marca.

Venho de uma família humilde.
Pequena.
Bem pequena.

Carrego sonhos não realizados.
E medos sem fim — muitos deles sem fundamento.

A ansiedade sempre esteve comigo.
Desde cedo.
Ela nunca foi novidade.

Choro com facilidade.

Ajudo as pessoas.
Mesmo quando estou cansada.

Tenho medo de morrer.

Todos os dias tento ser a melhor mãe que consigo.

Quando senti o movimento da minha única filha,
ainda na gestação,
meu coração se encheu de uma felicidade que nunca mais esqueci.

Gosto de estar sozinha.

Tenho muita dificuldade em receber visitas.
Muita mesmo.

Sinto muita falta da minha mãe.
Hoje ela mora em outra cidade.

Choro com frequência.

Estou chorando agora.

Batidas do meu coração

 

A noite é longa e o silêncio é inevitável...

Somente quebra esse silêncio o som dos pensamentos e vozes da minha mente perturbada e aflita.

Já é quase madrugada e a solidão me invade. Sinto minha alma repleta de ansiedade...

É possível ouvir os batimentos do meu coração.

Sim! Meu coração bate descompassado dentro do peito e é possível que ele me mate antes dos 40 anos de idade.

Ah coração!  Oh mente que me aflige e pouco a pouco me enlouquece. . .

Oh coração meu, se quiser parar fique a vontade. Somente assim poderei me libertar...

Libertar meu espírito que tanto padece.

Não se incomode coração meu, sei quantos desgostos você tem sentido.

Já tem mesmo razão de querer descansar...

💓

Tudo se derrubou dentro de mim

Um Dia de Caos, TPM e Uma Luz No Fim

Nem entendo como podem acontecer tantas coisas tão diferentes no mesmo dia.

Logo hoje que a TPM me assombra... Pensei que o dia seria tranquilo, normal, sem stress, sem surpresas; mas foi o dia mais agitado que já tive.

Um pequeno stress no trabalho, claro né, tinha que começar assim... Aguardando o tempo todo algo que não aconteceu... Hummmmmmmmmm, claro que fiquei irada né. rsrrs

Após o expediente, saindo naquele sol escaldante, para completar... Um acidente de trânsito. Na boa, estava tudo certo comigo, ninguém se feriu e a negociação foi tranquila, mas eu já estava muito cansada. Não consegui fazer o que tinha planejado para a tarde, pois tive que ir atrás de mecânico. Agradeço por estarmos todos bem, mas fiquei muito chateada mesmo. Fora alguns telefonemas que não obtive resposta.

E não termina por aí não: semana que vem ficarei a pé por 10 dias. Aiiiiiiiii, não suporto nem pensar nisso, mas é a realidade.

Medicação hoje? Não usei de jeito nenhum. Cheguei irritadíssima e nem quis saber. O coitado do meu celular pagou: num momento de grande stress, eu o joguei longe... Fiquei mal mesmo; não costumo fazer esse tipo de coisa, sou muito controlada.

Ainda bem que, logo que cheguei com toda minha revolta, uma amiga que acabou presenciando o acidente me ligou e conversamos um pouco.

Para completar esse dia sem fim, lavei um montão de roupa e tive que fazer janta. Aiii, não aguento!!! Nem quis jantar.

Alguém não atende uma chamada minha, para acabar de desmoronar. rsrsr. Lógico que pensei o que me deu vontade, e o coitadinho do celular pagou de novo — um tombinho a mais…

Minha cabeça explodindo... Um cansaço terrível...

Pensam que vou reclamar? Acham que o dia só teve coisas ruins? Nãoooooooooooo! Esse dia sem fim fechou com chave de ouro: recebemos uma carta da família da Lalinha, uma carta lindaaaaaaaaaa, que me emocionou muito...

Também tivemos notícia do papai e fiquei feliz por ouvir de alguém: “Elis, já estou vendo uma luz no fim do túnel.” Isso eu não posso deixar de agradecer. Obrigada Deus, Tú atendeu prontamente meu pedido novamente. Muito obrigada...

O mal entendido foi desfeito e me senti melhor, porém acho que preciso de colo para chorar um pouquinho. Estou agradecida, feliz, mas insegura, muito ansiosa. Há tempo não derramo algumas lágrimas e acho que hoje me fariam bem, mas… Sinto-me só... Preciso de alguém.

A dona imbatível não suportou guardar tudo. Tentei, mas não deu... desmoronei...

E para piorar, essa TPM que me deprime mais ainda. Sei que amanhã estará tudo bem — assim espero... Pois hoje, tudo se derrubou dentro de mim.

Se esse texto falou com você em algum nível, lembre-se: pedir ajuda é um ato de força, não de fraqueza.

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Entre a Ansiedade e a Fé

Boa noite — entre a ansiedade e a fé

Boa noite, amigos. Hoje vim aqui falar um pouco de mim.

Esta semana tenho me sentido extremamente ansiosa e intolerante. Muitas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo, muitas mudanças, e confesso: não estou conseguindo processar tudo como gostaria.

Sei que Deus está comigo, me sustentando em silêncio. Tenho certeza de que, se não fosse Ele, eu já teria desmoronado há muito tempo.

Existe um desejo profundo no fundo da minha alma e do meu coração. Deus conhece. Não consigo revelar a muitos, mas ele está lá — vivo, insistente, crescendo. Jamais imaginei que sentiria algo assim.

Já pedi a Deus que faça o melhor para mim, que conduza tudo conforme a Sua vontade. Mesmo assim, a ansiedade permanece. Às vezes me sinto refém desse desejo, sem saber se ele um dia será realizado.

Tudo bem, Deus. Eu creio em Ti.

Mudei de ideia no meio do caminho, fiz escolhas diferentes do que havia planejado. Não me arrependo. Se o tempo voltasse atrás, faria tudo novamente, do mesmo jeito. Mas Tu sabes o que habita o meu coração. E, se for da Tua vontade, peço humildemente: conceda-me esse desejo.

Amém.

Obrigada, meu Deus, por me sustentar. Obrigada também aos amigos que permanecem ao meu lado, mesmo quando eu mesma me sinto confusa.

Desejo a todos uma bela e tranquila noite de sábado.