Quando a Realidade Se Quebrou
Foi então que… devido a muitas náuseas comecei a vomitar. Eu não conseguia me mexer. Não entendia por quê. Mal conseguia virar a cabeça para vomitar. O vômito veio em jatos. Caiu na cama. Caiu em mim. E eu ali… sem conseguir me mexer, sem entender o que estava acontecendo.
Foi nesse momento que fiquei ainda mais confusa. Eu não sabia se haviam feito a medicação (Cetamina) ou não, porque não me lembrava de ninguém ter me avisado. E também porque tinham dito que dariam um medicamento para eu não vomitar… Mas eu estava vomitando. Vomitei três vezes seguidas.
Mesmo confusa, lembro muito bem de uma coisa: A enfermeira estava olhando. Ela não me ajudou. Não virou minha cabeça para o lado. Não me limpou. Não limpou o chão. Elas apenas ficavam me olhando de longe.
Eu estava muito agitada. Os pensamentos corriam a milhão. E eu estava profundamente triste, porque estava vivendo tudo aquilo sem entender o que estava acontecendo comigo. Passou algum tempo. Foi então que percebi que estava amarrada ao leito. Por isso eu não conseguia me mexer. Mas ninguém tinha me dito que fariam aquilo.
Foi nesse momento que comecei a entender que já tinham administrado a droga… (a ketamina) E eu não sabia. A paciente que estava no mesmo quarto que eu foi ao banheiro e me viu toda suja de vômito. Ela chamou a enfermeira, que estava na porta apenas olhando. Então a enfermeira veio até mim e passou um papel na minha boca para limpar um pouco.
Eu pedi para ela me desamarrar. Ela soltou meus braços… E saiu. Tentei mexer as pernas. Não consegui. Foi então que compreendi que minhas pernas também estavam presas. Eu estava suja. Presa. Molhada. Com muito medo. Assustada. Ninguém veio conversar comigo.
O psiquiatra havia dito que a equipe ficaria observando e acompanhando. Mas eu estava sozinha. Fui entendendo aos poucos que talvez não tivessem me contado tudo… Porque eu provavelmente não aceitaria. E de fato… Se tivessem me explicado o que aquela droga poderia causar, eu realmente não teria aceitado.
Comecei a perceber que tinham iniciado a administração sem me avisar. E ainda utilizaram a mesma veia que já estava com problemas. Ligaram o medicamento… E eu nem percebi. Foi por isso que comecei a entrar em delírios. Por isso eu não me lembrava. Também percebi que estava de fraldas.
Cada minuto que passava eu sentia mais tristeza. Eu me sentia enganada. Ninguém me disse que eu poderia ter tanta dissociação. Ninguém me disse que poderiam me amarrar. Ninguém me disse que colocariam fraldas. Eu estava sozinha. Suja. Muito mal. E ninguém vinha ficar comigo.
Eu não conseguia falar direito. Acredito que pelo efeito da medicação… Mas também por toda a angústia, dor, sensação de abandono, tristeza e desespero que eu estava sentindo. Consegui dizer para a enfermeira que tudo estava rodando. Eu sentia muita náusea. Pedi para soltarem minhas pernas. Ela não gostou. Mas acabou soltando.
Consegui dizer também que eu estava molhada. Olhei para o relógio na parede. Eram duas horas da manhã. A enfermeira colocou outra fralda em mim. E eu não conseguia lembrar de nada do que tinha acontecido antes do início dos delírios. Eu estava muito triste. Com muita náusea. Com muita tontura. Me sentindo abandonada. Me sentindo enganada. Sem controle de absolutamente nada.
Eu não precisava daquilo. E tenho certeza de que não teria aceitado se tivessem me explicado direito. Era meu direito saber. Consegui pedir para a paciente do quarto colocar meu celular desbloqueado na minha mão. E comecei a enviar mensagens para minha companheira. Eu queria ir embora. Eu estava com medo de ficar ali. Eu chorava muito. Estava arrasada. O tempo não passava. E eu não conseguia dormir.
Em algum momento a enfermeira apareceu com uma medicação que disse ser para o vômito. Consegui perguntar por que tinham me amarrado. Ela disse que eu estava muito agitada. Mas eu não me lembro. A madrugada foi passando. O dia foi amanhecendo. Consegui cochilar um pouco. E quando acordei… estava acontecendo a troca de plantão.
Eu ainda estava em crise de choro. Tudo parecia rodar. Minha fala saía difícil, enrolada. Eu não conseguia levantar. Meu corpo parecia pesado, estranho… e eu estava muito molhada. Logo depois da troca de plantão, a enfermeira veio se apresentar. Eu disse a ela que estava molhada e também falei o quanto estava triste e irada por estar naquela situação que eu não escolhi viver. Ela foi me trocar.
Eu estava muito molhada mesmo. Fiz muito xixi — um dos efeitos da intoxicação pelo lítio. Além disso, eu estava recebendo glicose e eletrólitos em bomba de infusão, o que aumenta muito a produção de urina. Ela me deu um banho de leito. Naquele momento aconteceu algo estranho dentro de mim: ao mesmo tempo em que eu me sentia cuidada, eu também me sentia mal. Mal porque eu não precisava estar naquela situação. Mal porque eu sentia vergonha. Eu quase não conseguia ajudar. Meus braços e pernas até se mexiam um pouco, mas estavam pesados, lentos, como se não fossem meus. Ela trocou o lençol, colocou outra camisola. Fez tudo o que podia fazer naquele momento, porque eu ainda estava muito sob efeito da medicação e não conseguia levantar. Colocou fralda novamente. E isso é horrível. Porque a fralda vaza, o xixi passa… e logo eu estaria molhada de novo.
Minha companheira chegou. Quando a vi, consegui me acalmar um pouco. Mas meu corpo parecia travado. Era uma sensação assustadora: minha mente mandava eu levantar o braço, olhar para o lado… e meus membros não obedeciam. Não demorou muito e o psiquiatra chegou. Ele chegou feliz. Parecia imaginar que eu teria gostado da experiência e que estaria bem. Ele provavelmente esperava me encontrar animada, talvez até agradecida. Mas me encontrou naquela situação. Perguntou como eu estava. Eu disse que estava mal. E que sentia muita raiva e muita tristeza ao mesmo tempo.
"Se eu conseguisse levantar, eu iria embora dali… e eu estava com tanta raiva que eu 'mataria ele'."
Não era um plano. Era desespero e indignação falando. Eu disse a ele que me senti enganada. Porque ele me falou da parte boa, de como aquilo poderia ajudar… mas não me falou da parte ruim. Não explicou que efeitos colaterais assim poderiam acontecer, mesmo que não aconteçam com todo mundo. E se um medicamento pode provocar algo assim, eu tinha o direito de saber. Também disse que nem me avisaram quando começaram a passar a cetamina. Usaram a mesma veia que já estava ruim, aquela que eu tinha avisado que doía e que precisava trocar. E ninguém ficou comigo. Eu voltei à realidade sozinha. Com medo. Com angústia. Assustada. Com vergonha. Presa. Molhada. Suja. Sem conseguir me mexer. Sem ninguém ali para conversar comigo. Eu estava confusa, sem entender o que tinha acontecido. Disse a ele que estava muito triste mesmo. Ele ouviu… e saiu. Mas o sentimento de ter sido enganada pela omissão das informações foi muito grande. Tão grande que eu ainda sinto isso hoje.
Minha companheira ficou comigo. Consegui tomar café da manhã. Eu estava com muita fome. Ainda não conseguia forças para levantar, então para não ficar molhada eu pedia a comadre toda hora para fazer xixi. É muito ruim. Perguntei para uma paciente que estava lá por que tinham me amarrado. Ela disse que não entendeu também. Disse que foi falar com o médico para alguém ir me ver, e que ele foi grosseiro com ela.
Passei muito tempo tentando entender o que tinha acontecido. As enfermeiras daquele plantão me disseram que essa cetamina geralmente é usada em pacientes que estão sedados ou entubados. Acho que, por causa da grande carga de estresse que eu estava vivendo, foi prescrito clonazepam e quetiapina — medicações que eu já tinha pedido dias antes, porque estava ouvindo algumas vozes intrusivas. O resultado foi um dia inteiro sem conseguir levantar da cama. Passei a maior parte do tempo dormindo. Mas quando acordava, vinha uma ansiedade enorme. Às vezes eu chorava. Eu me sentia perdida.
A veia? aquela mesma que eu tinha dito que estava doendo… Não trocaram. Administraram a medicação na mesma veia. Comecei a sentir muita dor. Quando foram ver, eu estava desenvolvendo uma flebite. Foi só então que trocaram o acesso. Fiquei triste também por isso. Porque eu estava na UTI. E ter flebite já não é bom em lugar nenhum… mas na UTI, onde são cuidados intensivos, é ainda mais complicado.
Em uma passagem de plantão eu ouvi algo. Disseram que meus eletrólitos estavam quase normalizados, que meus batimentos cardíacos já estavam normais e que eu estava aguardando vaga na clínica psiquiátrica. Mas eu apenas ouvi. Ninguém falou isso diretamente para mim. Falei com minha companheira. Ela disse que não sabia de nada. Eu entendi e concordei. Mas aquela informação ficou na minha cabeça. Porque eu tinha certeza de que estavam falando de mim.
Eu ainda não conseguia levantar. Continuei usando a comadre, mas já conseguia sentar na cama e me alimentar. A tarde passou. A noite também. No dia seguinte aceitei a fruta do café da manhã. Eu estava melhor. As vozes tinham desaparecido. Eu não tinha mais planos de autoextermínio. Eu estava aguardando receber alta. Até que chegou a equipe da psiquiatria… E então…
...continua no próximo capítulo — que sai na próxima terça-feira.
O Olhar da Psicologia: O Trauma da Omissão
O relato da Elis expõe a importância do Consentimento Informado.Na saúde mental, a transparência sobre efeitos colaterais é parte do tratamento. A sensação de "ser enganada" gera um trauma que pode dificultar a adesão a tratamentos futuros. Além disso, o desenvolvimento de uma flebite em ambiente de cuidados intensivos, após alertas da paciente, demonstra uma falha na Humanização Hospitalar. O paciente na UTI não perde sua autonomia.
Bibliografia de Apoio:
PNH. HumanizaSUS: Política Nacional de Humanização. Ministério da Saúde.
PESSINI, L. Humanização e Cuidados Paliativos. Loyola, 2004.
Um momento de reflexão
Você já sentiu que sua voz foi silenciada em um momento de dor? O sentimento de abandono deixa marcas que exigem tempo para cicatrizar. Como você lida com a quebra de confiança? Deixe seu comentário e vamos conversar.
Relato Real por: Elis Jurado
