Embotamento Afetivo e Resiliência: O Que Significa "Dormir Dentro de Si"

Houve um tempo em que eu fiquei dormindo dentro de mim

Levei tempo demais ali, adormecida por dentro. Não sentia quase nada. Talvez não fosse vazio — talvez fosse cansaço. Cansaço de aguentar, de insistir, de sobreviver em silêncio.

Existe um nó que mora no meu peito. Às vezes ele sobe, aperta a garganta, rouba o ar. Não é drama. É o corpo lembrando de tudo o que a boca não conseguiu dizer.

Mesmo assim, ainda existem mãos que me chamam de volta. Mãos de esperança. Mãos que ficam quando eu mesma desisto de mim. São elas que, vez ou outra, me devolvem a fé que pensei ter perdido.

Aprendi cedo que o mundo tenta nos convencer a ir embora. A soltar o que é nosso. A abandonar a raiz. Mas também aprendi que ir embora demais é deixar espaço para quem nunca cuidou.

Tem dias em que as forças acabam. Eles te cansam de propósito. Te tiram o fôlego para que você não reaja. Reescrevem sua história, escondem os livros, na tentativa de te fazer esquecer quem você foi.

Mas eu lembro. Lembro que já fui livre. Que já voei alto. Que já acreditei em finais bons. Hoje, às vezes, me sinto enjaulada. Com as asas machucadas. Vivendo de migalhas emocionais. Mas ainda assim, sigo.

Sigo porque foi isso que me ensinaram em casa: continuar. Cuidar da raiz, mesmo quando o chão está seco. Viver, mesmo quando viver dói. Talvez eu não escreva finais perfeitos. Mas escrevo finais possíveis. Finais que honram quem eu sou e a terra emocional de onde eu vim.

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O que a ciência diz sobre o Embotamento e a Resiliência

O estado de "dormir dentro de si" descrito pela Elis é conhecido na psicopatologia como embotamento afetivo ou anestesia emocional. Comum em quadros de depressão maior ou episódios mistos do transtorno bipolar, é uma defesa do organismo contra uma dor que se tornou insuportável.

A "raiz" mencionada no texto simboliza a resiliência — a capacidade do ego de manter sua estrutura básica mesmo sob pressões extremas. Buscar mãos que "chamam de volta" e valorizar a própria história são passos terapêuticos fundamentais para o processo de despertar emocional e recuperação da autonomia.

Bibliografia de Apoio:
CYRULNIK, B. Resiliência: Essa Inaudita Capacidade de Lutar contra a Adversidade. Instituto Piaget, 2004.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Reflexão:
Nem sempre estar parado é desistir. Às vezes, é só o tempo que a alma precisa para acordar.

💭 E você?

Em que parte do caminho você sente que adormeceu?
E o que ainda te faz querer ficar?

Se esse texto te atravessou, deixe um comentário.
Às vezes, ser visto já é um recomeço.

Se o cansaço emocional estiver pesado demais, procure ajuda profissional.
Relato Real por: Elis Jurado

Me odeio e odeio me odiar: O peso da autocrítica no Transtorno Bipolar

Me odeio, e odeio me odiar

Tem dias em que eu queria escrever algo positivo.
Algo que me fizesse sentir um pouco melhor comigo mesma.
Masmuitas vezes não sai.

Hoje, quem mais me machuca sou eu.
O jeito como eu me olho.
O jeito como eu me falo.
O jeito como sou.
O jeito como eu me cobro.

Eu me torno minha pior inimiga sem perceber.
Repito coisas duras na minha cabeça.
Vivo um castigo silencioso que ninguém vê. Muitas vezes nem eu vejo.

Tem dias em que eu odeio meu corpo. Quase sempre...
Meus braços.
Minha barriga.
Meu rosto.
O reflexo que aparece de surpresa em um vidro qualquer.

Odeio como a roupa cai em mim.
Odeio pensar que estão me olhando quando eu rio.
Odeio me olhar no espelho.
Odeio sentir que meu corpo é meu — como se isso fosse um peso.

Odeio nunca estar satisfeita.
Odeio querer ser perfeita.
Odeio essa busca por mim mesma.
Odeio esses sintomas.
Odeio essa bipolaridade.
Odeio o quanto tudo me afeta, o quanto tudo importa demais.

Já tentei mudar isso.
Escrevi afirmações.
Tentei brigar com as emoções.
Tentei ser racional.

Mas, às vezes, nada muda. Nunca muda...
E quando não muda, parece que o ódio só cresce. Diariamente...

Odeio meu cabelo, ou o que restou dele.
Odeio meus dentes.
Odeio sentir ciúmes.
Odeio essa ansiedade, esse medo, essa angustia.
Odeio sentir limitada, impotente, cansada, velha.
Odeio pensar que sempre tem algo quebrado em mim.

Odeio sair em fotos.
Odeio não conseguir ficar tranquila.
Odeio essas crises de choro, os limites de cognição.
Odeio esses lapsos de memória.
Odeio sentir que todos me observam, mesmo quando ninguém está.

E o mais difícil de admitir:

Eu odeio me odiar.
Mas continuo odiando.

Isso não é drama.
Não é vitimismo.
É exaustão emocional.Estou cansada e as vezes perco as esperanças...

É acordar cansada de existir dentro da própria cabeça.
É carregar um peso que não aparece em exames.
É lutar com a própria imagem, com a própria mente, com o próprio nome.

Talvez amanhã eu me trate melhor.
Talvez amanhã eu consiga escrever algo bonito.

Hoje, não.

Hoje, eu só estou sendo honesta.

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📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece que o auto-ódio persistente está frequentemente associado a transtornos do humor, transtornos de ansiedade e experiências prolongadas de autocrítica.

Estudos indicam que lutar contra pensamentos negativos o tempo todo pode aumentar o sofrimento. Em alguns momentos, reconhecer o que se sente — sem corrigir, sem maquiar — é o primeiro passo para reduzir a intensidade da dor.

Nomear não piora.
Negar, sim.

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Se você leu isso e se reconheceu,
saiba: você não é fraca.

Você está cansada, como eu, como tantos...

E cansar de si mesma dói mais do que qualquer coisa.

💬 Me conta:

Você também tem dias em que se olha e não se reconhece?
Dias em que a maior batalha é contra você mesma?

Se esse texto te atravessou, escreve aqui.
E se conhecer alguém que vive essa luta silenciosa, compartilha.

Às vezes, a primeira forma de cuidado
é parar de fingir que está tudo bem, é isso o que eu mais faço.

Nem todo dia é sobre melhorar: o valor de apenas estar consigo

Hoje eu não quero melhorar, só quero ficar comigo.

Hoje eu quero andar pela casa com as luzes apagadas.
Não para fazer cena, nem porque fica bonito.
Mas porque quando a gente já está cansada por dentro, a claridade incomoda.

A luz cansa os olhos.
O barulho cansa a cabeça.
E até existir parece exigir uma energia que hoje eu já não tenho.

Hoje eu não quero fingir como estou.
Não quero responder “tô bem”.
Não quero explicar nada, nem organizar sentimento pra ninguém entender.

Quero andar descalça, usar a roupa velha, sentar no sofá e ir pra cama sem me encarar no espelho.
Sem performance. Sem pose. Sem força.

Tem dias em que até quem tenta ajudar pesa.
Não porque eu não ame.
Mas porque o silêncio, às vezes, é o único lugar onde dá pra respirar.

Hoje eu queria ignorar o mundo sem culpa.
Chorar sem alguém dizendo que vai passar.
Sentir a dor sem ser apressada pra melhorar.

Tem um tipo de tristeza que não quer solução.
Ela só quer espaço.

Hoje eu não quero ser cuidada.
Não quero ser consertada.
Não quero ser forte, nem consciente, nem exemplo pra ninguém.

Hoje eu queria deixar cair um pouco tudo aquilo que eu seguro há tanto tempo.
Porque manter tudo inteiro, o tempo todo, também cansa.

Talvez você entenda.
Talvez você também já tenha sentido isso: a necessidade de deixar a ferida passar pela vida, sem anestesia, sem ser incomodado por ninguém, sem dar explicações, sem fazer de conta que esta tudo bem, poder chorar quando der vontade.

Não é desistir da vida.
É querer viver sem fingir.

É saber que ninguém chega no alto sem conhecer o fundo.
Nem que seja por um momento.

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📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece a importância da retirada emocional voluntária em períodos de sobrecarga psíquica.

Estudos mostram que permitir sentir emoções difíceis — sem negar, corrigir ou apressar — contribui para uma regulação emocional mais saudável ao longo do tempo.

Forçar positividade, produtividade ou reação imediata pode aumentar o sofrimento, especialmente em pessoas com ansiedade ou transtornos do humor.

Sentir não é fraqueza. Às vezes, é exatamente o que evita o colapso.

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Hoje eu só quero estar comigo.
Sem promessa de melhora.
Sem discurso bonito. Eu só quero poder ser eu, sem culpa, sem perguntas, sem julgamentos.

Só existir — do jeito que der e se der.

Texto por: Elis Jurado

💬 Me conta:

Você também tem dias assim?
Dias em que não queria conselho, nem cuidado — só ficar consigo?

Se esse texto falou com você, escreve aqui.
E se conhecer alguém que precise se permitir sentir sem fingir, compartilha.

Às vezes, dar espaço para a dor é o primeiro gesto real de autocuidado. Conte um pouco de você, vamos conversar.

Desafio 30 dias — Dia 5

Uma foto de algum lugar onde eu já estive

Esse lugar existe.
Silencioso. Verde. Calmo.
Um caminho de madeira que atravessa as árvores como quem promete descanso.

É o tipo de lugar que muita gente chama de paz.
Onde o barulho diminui, o corpo desacelera e o mundo parece menos agressivo.
E, sim — muitas vezes é exatamente isso que a gente precisa.

Mas hoje eu preciso ser honesta.

Existem momentos da bipolaridade em que nem lugares assim conseguem alcançar a gente.
Você anda.
Você olha.
Você respira fundo.
E, mesmo assim, o choro vem.
A tristeza fica.
O peito continua pesado.

Não é falta de gratidão.
Não é drama.
Não é frescura.

É a mente em guerra consigo mesma.

Esse caminho já me acolheu…
mas também já me viu caminhar por dentro chorando, em modo automático,
tentando entender por que nem o que é bonito consegue aliviar.

E isso dói.
Dói porque a gente se cobra:
“Era pra eu estar bem aqui.”
“Era pra eu me sentir melhor.”
“O problema sou eu.”

Não.
O problema não é você, não sou eu, não somos nós.

Às vezes, o passeio ajuda.
Às vezes, não ajuda em nada.
E nos dois casos, está tudo bem.

Hoje eu olho pra essa foto e sinto duas coisas ao mesmo tempo:
🌿 vontade de voltar
💔 lembrança de que nem sempre a paz externa alcança a interna

Talvez a maturidade emocional esteja exatamente aí:
em aceitar que existem dias em que nem o lugar mais calmo do mundo dá conta da nossa dor —
e, mesmo assim, a gente continua caminhando.

Um passo de cada vez.
Mesmo triste.
Mesmo cansada.
Mesmo sem sentir nada.

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📚 O que a ciência diz

Estudos em psicologia mostram que, em transtornos do humor, estímulos externos positivos (natureza, passeios, silêncio) nem sempre conseguem modular o estado emocional.

Isso acontece porque o sofrimento não está apenas na experiência, mas em alterações neurobiológicas que afetam prazer, motivação e regulação emocional.

Ou seja: não é falta de esforço.
É doença — e precisa ser respeitada.

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Hoje, essa foto não é sobre um lugar bonito.
É sobre seguir andando, mesmo quando a beleza não alcança.

💬 Me conta:

Você já esteve em um lugar lindo, calmo, silencioso…
e ainda assim se sentiu vazio(a) ou triste?

Se fizer sentido, compartilha sua experiência aqui.
E se conhecer alguém que precisa entender que nem sempre o ambiente cura, compartilha esse texto.

Às vezes, só saber que não estamos sozinhos já muda o peso do caminho.

Sobrevivendo à Escuridão: Meu Diário de Medo e Esperança

Em 2017, escrevi aqui que achava que não chegaria aos 40 anos.

E hoje, relendo tudo isso, percebo como aquela versão de mim estava machucada, frágil, perdida dentro de uma dor que não parecia ter fim.

Eu venci 3 anos.

Três anos de luta silenciosa, de medo, de noites longas, de dias em que eu apenas existia — sem força, sem cor, sem perspectiva do próximo minuto.

Foram dias com vozes na minha cabeça, alucinações, delírios, sensações que me arrastavam para um lugar tão fundo que eu nem sabia se voltaria.

Mas eu cheguei até aqui.

Cheguei machucada, mas cheguei.

Cheguei cansada, mas viva.

E agora… está ficando tudo meio confuso de novo.

O chão parece tremer, as emoções sobem e descem como ondas que não obedecem a ninguém, e eu tento me segurar como posso.

Eu só espero não deixar o barco afundar desta vez.

Espero que eu consiga atravessar essa fase com mais calma, mais sabedoria, mais apoio — mesmo que esse apoio venha das pequenas coisas.

Caderno, caneta e Nutella.

É isso que está comigo hoje.

Escrevo no caderno tudo o que me faz chorar, tudo o que aperta, tudo o que pesa no peito.

Talvez escrever seja a minha forma de respirar quando falta ar.

Eu tenho medo.

Mas ainda estou aqui.

Talvez isso seja, por si só, um começo.

Se você estiver em sofrimento emocional:

📞 CVV – 188 (atendimento 24h)

Você não precisa passar por isso sozinha.

Batidas do meu coração

 

A noite é longa e o silêncio é inevitável...

Somente quebra esse silêncio o som dos pensamentos e vozes da minha mente perturbada e aflita.

Já é quase madrugada e a solidão me invade. Sinto minha alma repleta de ansiedade...

É possível ouvir os batimentos do meu coração.

Sim! Meu coração bate descompassado dentro do peito e é possível que ele me mate antes dos 40 anos de idade.

Ah coração!  Oh mente que me aflige e pouco a pouco me enlouquece. . .

Oh coração meu, se quiser parar fique a vontade. Somente assim poderei me libertar...

Libertar meu espírito que tanto padece.

Não se incomode coração meu, sei quantos desgostos você tem sentido.

Já tem mesmo razão de querer descansar...

💓

Já não aguento mais...

Quando a Tristeza não dá Trégua: Relato sobre Angústia e Mente Acelerada

E outra vez a tristeza vem, a dor aperta. A cabeça viaja, pensa, grita; e faz o coração se encher de angústia e dor.

Saída? Realmente, nesses dias, não enxergo nenhuma saída, nem uma porta aberta, tampouco alguma oportunidade. A fé se cala junto com as palavras, que já são tão poucas no meu cotidiano. É como se o mundo lá fora continuasse girando, mas eu estivesse presa em um tempo que não passa.

O silêncio de um quarto fechado numa noite fria só perde para os ruídos da mente. Sim, o barulho dos pensamentos. Esses ruídos, essa voz, esse som que me faz estar aqui e em mais de mil locais e tempos diferentes em questão de um minuto. É uma exaustão que não se cura com sono.

Os olhos que fixam o nada e se enchem de lágrimas, porque o coração chora com medo de tudo o que a mente pensa. Por quê? Até quando? Isso vai e volta, e eu já não aguento mais... É uma luta invisível contra um inimigo que mora dentro de mim e que, por vezes, parece ser mais forte que a minha própria vontade.

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O que a ciência diz sobre a Angústia e o Transtorno Bipolar

O estado descrito pela Elis é característico de um episódio depressivo dentro do espectro bipolar. A "falta de saída" e o silêncio da fé são sintomas da anedonia (perda de prazer) e do desamparo aprendido, onde a mente se convence de que não há solução para a dor atual.

Os "ruídos da mente" citados são processos de ruminação e aceleração do pensamento que podem ocorrer mesmo na depressão (conhecido como estado misto). Neurobiologicamente, há uma desregulação de neurotransmissores como a serotonina e a dopamina, além de uma hiperatividade em áreas do cérebro ligadas ao medo. É importante entender que essa "falta de saída" é uma percepção distorcida pela crise, e o tratamento adequado é o que devolve a capacidade de enxergar as cores e as portas novamente.

Bibliografia de Apoio:
MORENO, R. A. Transtorno Bipolar: Clínica, Genética e Neurobiologia. Manole, 2012.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Um momento de acolhimento

Se você também está em um desses dias onde o quarto parece pequeno demais e a mente barulhenta demais, saiba que essa sensação tem nome e tratamento. Você não está sozinho no seu silêncio. Se sentir vontade, deixe uma palavra ou um sinal aqui nos comentários. Às vezes, falar sobre a dor é o primeiro passo para ela começar a pesar menos.

Relato por: Elis Jurado