O peso do cansaço e a leveza de enxergar a vida

O cansaço vem tomando conta de mim.

Já sinto o peso da idade, das dores, das responsabilidades, dos medos que não conto para ninguém.

Estou em uma fase boa, sim — medicada, mais estável, mais consciente de mim.

Mas ainda tenho recaídas… e está tudo bem.

Ninguém é forte o tempo todo.

Meu hobbie, fotografar, tem sido meu respiro.

É simples, mas é o que está me deixando feliz nesses dias em que a mente insiste em acelerar mais do que deveria.

Nesse dia, enquanto caminhava, encontrei esse pequeno ser em cima da folha.

Uma cena que muita gente nem notaria.

Mas eu notei — talvez porque eu esteja tentando resgatar o hábito de observar o que ainda é vivo ao meu redor.

Esse verde me trouxe esperança.

Esperança de que a vida pode ser melhor do que os medos que eu carrego.

Esperança de que, mesmo cansada, ainda consigo encontrar beleza nas pequenas coisas.

Esperança de que posso continuar.

Para você que está lendo

Às vezes, tudo que precisamos é de um instante de pausa para perceber que ainda existe vida perto de nós — e dentro de nós.

A beleza não cura tudo… mas acalma. E às vezes, isso já é o suficiente para continuar caminhando.

 

A Vida Também Brota nos Lugares Improváveis

Hoje, enquanto caminhava para esfriar a cabeça, encontrei um cogumelo na calçada. Pequeno, discreto… mas tão vivo. 

E aquilo me fez pensar.

Nunca pensei que um simples cogumelo na calçada fosse me fazer parar. 

Estava voltando para casa, cansada da rotina, do peso das preocupações, da sensação de que nada mudava.
Foi um dia em que eu me sentia estagnada — meio perdida, meio sobrevivendo no automático, sem grandes expectativas.

E então vi esse pequeno cogumelo, sozinho, brotando no meio do concreto.
Ninguém olhava. Ninguém se importava.
Mas eu parei.

Ajoelhei, respirei, observei.
E pela primeira vez em dias, algo dentro de mim ficou em silêncio.
Como se aquele pequeno ser dissesse: 

“Mesmo no lugar errado, ainda dá pra florescer.”

Eu tirei a foto sem pensar que um dia ela serviria pra algo.

Mas olhando hoje, percebo o quanto eu também estava brotando fora do lugar… tentando crescer mesmo quando tudo parecia duro e apertado ao meu redor.

Reflexão

A vida é cheia desses momentos que parecem pequenos, mas nos dizem tanto.

Às vezes, a força não é grandiosa — é discreta, silenciosa, quase invisível.
É só o ato de continuar.

A beleza não precisa estar em grandes coisas.
Às vezes ela está ali, na beira da calçada, esperando que a gente desacelere por um segundo.

Valor útil

Esse dia me ensinou que:

• Crescer é possível até nos ambientes mais difíceis.

• A rotina pode esconder pequenas mensagens.

• Pausar é tão importante quanto seguir.

• O mundo ainda oferece beleza — mesmo quando estamos cansadas demais para procurar.

Inquieta com recordações

Arara do restaurante Costela de Chão
Foto Elis Jurado

Hoje estou inquieta. Nem sei explicar direito… mas precisava postar isso.

Fui a um lugar que eu gosto muito, um cantinho simples, mas que sempre me traz um pouco de paz. 

E, no meio dessa confusão que anda dentro de mim, encontrei essa arara azul.

Eu gosto de fotografar, mesmo sem entender muito.

Talvez porque, quando vejo algo bonito, consigo me esquecer por alguns instantes do peso que venho carregando.

Nesse dia, eu consegui sorrir com esse pássaro no meu ombro.

Um sorriso pequeno, quase esquecido… porque eu realmente não sorria há meses.

A arara parecia me olhar como se quisesse me lembrar de algo que eu mesma ando tentando recuperar: leveza. Vida. Cor.

Fiquei ali parada por alguns minutos, respirando, observando o azul intenso das penas, sentindo que, mesmo que só por um momento, eu existia fora das minhas preocupações.

Talvez seja isso que eu esteja buscando: pequenos instantes que me devolvam a mim mesma.

E hoje, foi esse instante.

Sobrevivendo à Escuridão: Meu Diário de Medo e Esperança

Em 2017, escrevi aqui que achava que não chegaria aos 40 anos.

E hoje, relendo tudo isso, percebo como aquela versão de mim estava machucada, frágil, perdida dentro de uma dor que não parecia ter fim.

Eu venci 3 anos.

Três anos de luta silenciosa, de medo, de noites longas, de dias em que eu apenas existia — sem força, sem cor, sem perspectiva do próximo minuto.

Foram dias com vozes na minha cabeça, alucinações, delírios, sensações que me arrastavam para um lugar tão fundo que eu nem sabia se voltaria.

Mas eu cheguei até aqui.

Cheguei machucada, mas cheguei.

Cheguei cansada, mas viva.

E agora… está ficando tudo meio confuso de novo.

O chão parece tremer, as emoções sobem e descem como ondas que não obedecem a ninguém, e eu tento me segurar como posso.

Eu só espero não deixar o barco afundar desta vez.

Espero que eu consiga atravessar essa fase com mais calma, mais sabedoria, mais apoio — mesmo que esse apoio venha das pequenas coisas.

Caderno, caneta e Nutella.

É isso que está comigo hoje.

Escrevo no caderno tudo o que me faz chorar, tudo o que aperta, tudo o que pesa no peito.

Talvez escrever seja a minha forma de respirar quando falta ar.

Eu tenho medo.

Mas ainda estou aqui.

Talvez isso seja, por si só, um começo.

Se você estiver em sofrimento emocional:

📞 CVV – 188 (atendimento 24h)

Você não precisa passar por isso sozinha.

Meu Caminho da Escuridão à Luz: Afeto, Fotografia e Girassóis no Argo

Em 2019, publiquei aqui sobre os desafios que minha mente enfrentava — barulho constante, pensamentos ruins e um sentimento profundo de tristeza. 

Foram meses muito turbulentos, dias em que parecia impossível encontrar paz.

Em maio daquele ano, ganhei uma afilhada (eu ainda contarei como foi exatamente) — um presente de Deus que mudou tudo.

Ela passou a ficar comigo, dias seguidos. Dediquei meu tempo a cuidar, amar e me conectar com essa pequena vida que parecia ter vindo para me salvar.

Foi como se Deus tivesse enviado ela para me tirar do abismo. Durante esse tempo, deixei de escrever aqui, mas continuei registrando tudo em meu caderno.

Iniciei terapia semanal e passei a tomar medicamentos, sempre acompanhada pelo meu psiquiatra.

Com o tempo, melhorei.

Cheguei a ficar bem, a sentir a vida de forma mais leve… mas agora, sinto que o fundo do poço está se aproximando novamente.

Ainda sigo o tratamento, mas as sombras da mente insistem em voltar.

Para me manter viva e presente, encontrei refúgio na fotografia.

Aprendo, experimento e fotografo qualquer coisa que me toque — pequenos instantes, cores, luzes e detalhes. 

Talvez algumas postagens não façam muito sentido, mas cada foto é uma parte de mim, um registro da vida que persiste mesmo nos dias difíceis.

Autorizo o uso das minhas fotos, basta me dar os devidos créditos. 

Esse é meu carro Argo.  Estou com ele desde 2017. Gosto de dirigir e adoro girassóis.

Hoje compartilho meu carro, meu Argo, que está comigo desde 2017.

Gosto de dirigir, de sentir o vento, e admiro os girassóis — flores que me lembram que, mesmo diante da escuridão, há sempre algo para iluminar o caminho.

Cada instante, cada foto, cada cuidado e cada sorriso com minha afilhada são lembretes de que a vida ainda pode ser bonita, mesmo quando a mente tenta apagar a cor do mundo.

Mensagem para o leitor:

Se você também enfrenta dias difíceis, encontre um pequeno refúgio para se apoiar — um caderno, uma foto, uma caminhada, um gesto de carinho.

Mesmo quando tudo parece pesado, pequenos momentos de amor, atenção ou beleza podem devolver a força que você precisa para continuar.

Tente hoje: escreva, fotografe, sorria ou apenas observe algo bonito à sua volta. Cada pequeno gesto conta.

A vida ainda pode ser bonita, mesmo quando a mente tenta apagar a cor do mundo.

E se você sentir que está sozinho ou em perigo emocional, procure ajuda — nunca precisa passar por isso só:
📞 CVV – 188 (atendimento 24h)

Ser como Girassol

 Há muito tempo não vinha aqui.

Adorei retornar, encontrei muitos comentários, adorei...

Eu tentei tanta coisa nessa vida. Hoje já passo dos 40. 

Eu tentei ser sempre como um girassol, mas fracassei novamente.

Passei quase que a vida lutando contra uma depressão que vai e volta.

Nesse momento eu tiro umas fotos dos locais por onde passo, isso está me fazendo bem. 

Não sei até quando, porque sou uma estúpida, não consigo terminar nada que inicio

Retornar nessa página me fez refletir e concluir que minha vida sempre foi um desastre... 

Eu nunca quis admitir, mas a maioria das coisas escritas aqui eu vivi, ou realmente senti.